Najbolji vicevi (5521 do 5530)

Pita mali dečak svog oca:...

Pita mali dečak svog oca:
• Tata, šta je to pijanac?
• Sine... Vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
• Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Vraća se gazda sa puta, p...

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...

Mujo i Fata na bračnim konsult...

Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
- E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
- Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...

Umro Jozo i doša u Raj. I bilo...

Umro Jozo i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Došlo vreme za proslavu m...

Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.

Pero Ložać

Radio Pero kao ložač u pogonu u jednoj firmi i svima zbog toga bio poznat kao Pero Ložač.
- Jednog dana dođe Američka delegacija kod direktora. Direktor se obradovao, misli došli Ameri da njega vide, kad ono Ameri traže da vide Peru Ložača.
Zovne direktor Peru i on i Ameri se ispozdravljaju kao da se sto godina nisu vidili.
-Sljedeći put dođe Njemačka delegacija, i opet se direktor obradovao da su ovi došli njega da vide a oni isto traže Peru Ložača. I opet se Pero zapije sa njima ko majka.
-Opet isto tako dođe Japanska delegacija i sve se isto desi kao i prije.
-Poslije toga zovne direktor Peru i pita ga kako to da njega svi znaju, Pero mu odgovara da je on najpoznatiji čovjek na svijetu. Tako se njih dvojica klade u 5000€ da će Pero da ide u Vatikan i da se rukuje sa Papom. Odu oni u Vatikan i Pero kaže direktoru, čekaj ti ovde a ja cu izaći na terasi zagrljen sa Papom, a direktor mu i dalje nevjeruje.
-Poslije par minuta izađe Pero sa Papom na terasu i tako ti njih dvojica mašu narodu. Pogleda Pero dole i vidi direktora kako priča sa nekim čovjekom, ode čovjek a direktor padne u nesvijest. Strči Pero dole i kaže direktoru da mu neće uzeti onih pet hiljada za koje su se kladili samo da ovaj bude u redu.
- Direktor mu odgovara
” E moj Pero nije meni do pet hiljada, nego kada me onaj čovjek upita koje ono u bjeloj kapici pored Pere Ložača

Ulazi Perica kod tate u sobu d...

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:

• Tata, tata, mamu pregazio kamion!

A tata će na to:

• Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!

Savjetuje učiteljica:
...

Savjetuje učiteljica:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
---------
Zaustavi policajac auto i kaže:
- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
- Pa to je plišani pas.
- Nije bitna rasa!
---------
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.

Pričaju Englez, Francuz i R...

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus.

Provodila televizija anketu o ...

Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"