|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5501 do 5510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5501 do 5510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju dvije prijateljic...
Pričaju dvije prijateljice:...Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student... Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja djeca?
-Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umijem tako lijepo da ispričam kao ti.
#vicevi
Pita mali dečak svog oca:...
Pita mali dečak svog oca:• Tata, šta je to pijanac?
• Sine... Vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
• Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
#vicevi #kratki
Na licitaciji za farbanje brod...
Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.
#vicevi #bosanci
Umro Jozo i doša u Raj. I bilo...
Umro Jozo i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...#vicevi
Posle seksa on vidi jednu s...
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!
#vicevi #kratki
Pero Ložać
Radio Pero kao ložač u pogonu u jednoj firmi i svima zbog toga bio poznat kao Pero Ložač.- Jednog dana dođe Američka delegacija kod direktora. Direktor se obradovao, misli došli Ameri da njega vide, kad ono Ameri traže da vide Peru Ložača.
Zovne direktor Peru i on i Ameri se ispozdravljaju kao da se sto godina nisu vidili.
-Sljedeći put dođe Njemačka delegacija, i opet se direktor obradovao da su ovi došli njega da vide a oni isto traže Peru Ložača. I opet se Pero zapije sa njima ko majka.
-Opet isto tako dođe Japanska delegacija i sve se isto desi kao i prije.
-Poslije toga zovne direktor Peru i pita ga kako to da njega svi znaju, Pero mu odgovara da je on najpoznatiji čovjek na svijetu. Tako se njih dvojica klade u 5000€ da će Pero da ide u Vatikan i da se rukuje sa Papom. Odu oni u Vatikan i Pero kaže direktoru, čekaj ti ovde a ja cu izaći na terasi zagrljen sa Papom, a direktor mu i dalje nevjeruje.
-Poslije par minuta izađe Pero sa Papom na terasu i tako ti njih dvojica mašu narodu. Pogleda Pero dole i vidi direktora kako priča sa nekim čovjekom, ode čovjek a direktor padne u nesvijest. Strči Pero dole i kaže direktoru da mu neće uzeti onih pet hiljada za koje su se kladili samo da ovaj bude u redu.
- Direktor mu odgovara
” E moj Pero nije meni do pet hiljada, nego kada me onaj čovjek upita koje ono u bjeloj kapici pored Pere Ložača
#vicevi
Savjetuje učiteljica:
...
Savjetuje učiteljica:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
---------
Zaustavi policajac auto i kaže:
- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
- Pa to je plišani pas.
- Nije bitna rasa!
---------
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.
Pričaju Englez, Francuz i R...
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus.
#vicevi
Provodila televizija anketu o ...
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"
#vicevi