Najbolji vicevi (5471 do 5480)

Ide tip kroz park i čuje: ...

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje.
Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 evra! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 evra!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!

Ulazi Mujo u kuću i s vrata...

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.

Posle seksa on vidi jednu s...

Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
• Ko ti je ovaj, muž?
• Ne.
• Švaler?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• A ko je onda?
• Ja, pre operacije!

Australijom skače kenguri...

Australijom skače kengurica i na svakih 100 metara stane, iz njenog džepa izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine, i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika...

Draga saveta...

Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim.

Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?

Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:

Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim lakom?

IZBOR GRAFITA

- Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
- Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene, pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.
- Nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)

Bolje

Bolje
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
- Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
- Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Kao da je ziv

Kao da je ziv
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz sofersajbnu.
-Pruzajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao!
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je ziv!

Ima samo jedna mama

Ima samo jedna mama
Zadala učiteljica đacima prvacima da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama".
Pred kraj časa, prozove Maricu. Ona čita:
- "Kad sam bolesna i potištena, meni mama napravi omiljene kolače i meni odmah bude bolje. Ima samo jedna mama."
Potom prozove Marka:
- "Kad igram fudbal, pa padnem i udarim se, mama mi nežno očisti ranu, poljubi me i odmah mi bude lakše. Ima samo jedna mama."
Dođe red i na Pericu.Čita on:
- "Mama mi često pravi moje omiljeno jelo - palačinke. Juče me je poslala u špajz po dve tegle pekmeza, ali ja sam joj rekao:
- Ima samo jedna, mama!"

Posle udesa dva automobila u p...

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."