Najbolji vicevi (5451 do 5460)

Usred vrućeg ljetnog dana...

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!

Dragi mužu...

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.

Mujo sretne Hasu pa mu veli: <...

Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks.
- Ma ne znam... A kol'ko će nas biti?
- Pa kad ti dođeš sa ženom, biće nas troje.

Razgovaraju dva penzionera

Razgovaraju dva penzionera:
- Zašto više ne igraš šah sa Mikom?
- Da li bi ti igrao sa nekim ko stalno vraća poteze, gunđa, šutira ispod stola, krade figure?
- Ne bih, normalno!
- E pa neće ni on.

Kako se Mujo pozdravlja s Fatom

Vraćala se Fata vlakom iz posjete majci, i Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu.

Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne:

- Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ...

Mujo ovlaš pogleda i procijedi:

- Jašta, pa vidiš da je ispraća na put!

Predigra...

Predigra

Upeca Zemunac zlatnu ribicu, i...

Upeca Zemunac zlatnu ribicu, i ribica mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. Zemunac:
• Dobro, 'ocu neka dobra kola!
• Hoćeš na odloženo plaćanje ili na lizing?
• A oćeš ti na mast ili na ulje?

Deset ljutih rakija

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.
Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.
Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.
Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.
Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.
Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.
Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.
Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.
Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.
Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, eto ih opet deset...

Na početku čovečanstva, or...

Na početku čovečanstva, organi čoveka počeli su raspravu ko je šef među njima.
Mozak je smatrao:
- Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da svi vi funkcionišete.
Oči su imale drugi argument:
- Mi treba da budemo gazde jer bez nas telo ne bi znalo gde ide.
Srce je kazalo:
- Ipak bih ja trebalo da budem šef, jer svima vama ja donosim krv da biste uopšte mogli da funkcionišete.
I želudac se oglasio:
- Ja ću biti šef, budući da sve vas ja prehranjujem.
Noge su iznele svoje mišljenje:
- Mi treba da budemo šef jer nosimo celo telo.
I svi su bili uvereni da će baš neko od njih postati glavni.
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmejali..
Govno je reklo jednostavno:
- Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.
I odlučilo je ne izaći 5 dana.
Telo se loše osećalo.
Želudac se preokretao od muke.
Očima se sve zamaglilo.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhtale.
I tad su svi povikali:
Neka govno bude šef!
I od tada svako govno može biti šef.

Puna kafana, graja... Jedan Cr...

Puna kafana, graja... Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče: - Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje. Neko za susednim stolom mu dobaci: - Pa svi se borimo za ono što nemamo.