|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5261 do 5270)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5261 do 5270. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ogledalo
OgledaloIsle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!
#vicevi #plavuše
Nastavnik istorije ulazi u u&#
Nastavnik istorije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Hiljadu... trista...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup nek ustane.
Niko nije ustao i nakon pet minuta ustane Perica.
Pita njega učiteljica:
- Zašto misliš da si glup?
- Pa da ne stojite sami - reče
#vicevi #perica
Dolazi kupac u zlataru...
Dolazi kupac u zlataru: • Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
#vicevi
Odsustvo
Kapetan postroji vojnike i kaže:- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."
#vicevi #bosanci
Ona: Izvini, imaš li cigaretu
Ona: Izvini, imaš li cigaretu?On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.
#vicevi #ciga
Gde Bosanka krije pare od muž
Gde Bosanka krije pare od muža?Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
#vicevi #crnogorci
• Eee, kako si samo porasla,
• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
#vicevi #fejzbuk
Sretne Mujo Hasu posle dužeg
Sretne Mujo Hasu posle dužeg vremena i pita Mujo:• Ej, ba, priča se da si se oženio?
• Jašta, oženio sam se.
• Pa zašto, moj Haso?
• Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
• A dobro, i...? Kako je sad?
• Sad mi se sviđa...
#vicevi #bosanci
Zazvoni telefon u policijsk...
Zazvoni telefon u policijskoj stanici:
- Dobar dan, izvolite?
- Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan!
- Polako, gospođo, to nije ništa strašno.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj!
#vicevi #panduri
Požali se Mujo Hasi:
• J
Požali se Mujo Hasi:• Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni...
• A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
• Jarane, odnosi ko šta stigne!
#vicevi #bosanci