Najbolji vicevi (5231 do 5240)

hahahahaha

-Piješ ?
-Ne !!
-Pušiš ?
-Ne !!
-Jel' se drogiraš ?
-Ne !!
-Kradeš ?
-Ne !!
-Skitaš ?
-Ne !!
-Pa ti si savršen dečko za moju ćerku.
-Gospodine, ja imam samo jednu manu.
-A koju ?
-Јa mnogo lažem.

Opera

Opera
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"

Krokodil

Krokodil
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."

Došao čovek sa zgodnom ženo

Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
• Želite li nešto za suprugu?
• Oh da, jednu razglednicu s markicom.

Upoznala plavuša Muju mornara

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Došao mali Mujo iz š

Došao mali Mujo iz škole i veli starom:
-Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
-Pa kako to sine?
Dobio je drug iz klupe!
- Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- Ništa.
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.

Jedinica iz vladanja

 

Mali Perica dobio keca iz vladanja pa doneo svedočanstvo kući.
Mama sva u šoku:
- Sine, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

Kako će se Mujo i Fata poseksati na plaži

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu: 

- Ma jesi ti lud, pa svi vide ...

Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:

- Pokrit ćemo se pijeskom. ž

Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:

- A da pređemo na onaj otok?!? 

Fata se zapanji:

- Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.

Mujo će lukavo:

- Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!! 

Fata sumnjičavo zavrti glavom:

- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Udata plavuša

Oženio tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući sa posla i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
- Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.

Vidi Haso Muju kako, u znoju, ...

Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu.
Što će ti ta rupa, čovječe?'
'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.'
Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
'Pa što će ti još jedna rupa?'
'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.'