|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4841 do 4850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4841 do 4850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulazi lopov-plavuša u st
Ulazi lopov-plavuša u stan i pita ženu:
●Kako se zoveš?
Kaže žena:
●Ana.
●Tebe neću da ubijem, tako mi se zvala majka - pa pita njenog muža - Kako se ti zoveš?
A on kaže:
●Miloš, ali me zovu Ana!
Bio Mujo u lovu i ulovio me
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
●Je l' bolan kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
●Pucao sam u njega 100 puta.
●A koliko si ga puta pogodio? - pita ga Haso.
●Nijednom - reče mu Mujo - umro je od smeha.
Nestali pas i žena...
Nestali pas i žena, nalazaču psa sledi nagrada. 
- Doktore, doktore, niko me
- Doktore, doktore, niko me ne primećuje!
A doktor će:
●Sledeći!
Kako su nastali gušteri?
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.
Kad se udavilo najviše B
Kad se udavilo najviše Bosanaca?
●Kad su gurali podmornicu da upali.
Kako Zemunac dresira kuč
Kako Zemunac dresira kuče?
●Sedi, brate, ispoštuj me.
Ulovili meda i zeka zlatnu rib
Ulovili meda i zeka zlatnu ribicu, pa ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Meda se isprsi:• Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvedi u šumi pretvore u medvedice!Zeka:• Hoću motor.Meda:Hoću da sve medvedice budu lude za mnom!Zeka:• Kad već imam motor, daj mi i kacigu.Meda:Hoću da imam najvećeg đoku u šumi!Zeka sede na motor, krenu polako i iz daljine viknu:• Hoću da meda bude peder!Voze se grupa vatrogasaca i
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
●Ĺ ta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
●Lako je vama. Imate šofera.
Wimbledon
Wimbledon- Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bijele linije.