|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4841 do 4850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4841 do 4850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulovili meda i zeka zlatnu rib
Ulovili meda i zeka zlatnu ribicu, pa ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Meda se isprsi:• Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvedi u šumi pretvore u medvedice!Zeka:• Hoću motor.Meda:Hoću da sve medvedice budu lude za mnom!Zeka:• Kad već imam motor, daj mi i kacigu.Meda:Hoću da imam najvećeg đoku u šumi!Zeka sede na motor, krenu polako i iz daljine viknu:• Hoću da meda bude peder!Voze se grupa vatrogasaca i
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
●Ĺ ta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
●Lako je vama. Imate šofera.
Wimbledon
Wimbledon- Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bijele linije.
Šta je to malo šareno
Šta je to malo šareno na grani, kaže: mjau-mjau?
Mačka!
A šta je to malo šareno ispod drveta, kaže: av-av?
Mačka pala s drveta, pa ne zna šta priča!
STA JE SRECA U NESRECI ?
STA JE SRECA U NESRECI ?- kad te udari struja za vreme jeftine tarife.
Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
- Bukva na žaru.
Zašto dizelaš ćop...
Zašto dizelaš ćopa?
Pukao mu vazdušni đon!
Igraju dve plavuše ša
Igraju dve plavuše šah. Kaže jedna drugoj:
●Koš!
●Glupačo, nije ti ovo fudbal!
Došla baba kod stomatolo
Došla baba kod stomatologa sa 100 da da joj stavi zube.
●Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
●Imam, baba, porcelanske.
●Koliko ti oni koštaju?
●500 eura.
●Imaš li, sinko, neke jeftinije?
●Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
●Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
●Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
●Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
●Udri, grome, al' do zuba nećeš doći!
Sedi čovek za stolom u k
Sedi čovek za stolom u kafani i prinosi ustima flašu piva. U tom trenutku ulaze neki pankeri i uz galamu i psovke uzimaju mu flašu piva, ispijaju je i odlaze. Nesrećni čovek počne da plače i da se žali konobaru, koji ga pažljivo sluša:
●Eh, pre neki dan me ostavila žena. Probao sam da se obesim - pukao konopac, probao sam da se ubijem iz pištolja - zaglavio se metak, došao sam u kafanu, sipao otrov u pivo i, evo, vidi! J... ti malera!
Zaustavi pandur čoveka i
Zaustavi pandur čoveka i kaže:
●Dokumenta, molim.
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
●Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
●Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
●Pa, dobro, a šta ste sada?