|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4791 do 4800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4791 do 4800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žene
Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE cemo naći JOŠ
ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne
slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."
#vicevi
Šarmiranje promoterke
Pogledajte kako je Baja šarmirao promoterku na koncertu Smaka na Ušću. #vicevi
Otišao lovac u lov na medvede...
Otišao lovac u lov na medvede. Kad je sreo jednog medveda, opali iz karabina svih 5 metaka i ne pogodi ga. Priđe njemu meda i reče: • Biraj - hoćeš li da te ubijem ili da te dobro izjebem?
Misli lovac, šuma je, neće niko znati, pa izabere drugu opciju. Sutradan, lovac ponovno ode u lov i ponese automatsku pušku. Spazi on medu i ispuca rafalno sve metke i ponovo ne pogodi. Priđe mu meda i ponovi radnju kao i prethodni put. Treći dan lovac ponese bacač raketa. Ugleda medu, ispali raketu, i naravno, opet promaši. Poučen ranijim iskustvom, lovac ne čeka da mu meda išta kaže, već sam skine gaće i naguzi se. Prilazi mu meda i kaže:
• Pa dobro, pizda ti materina, jesi li ti lovac ili si peder?
#vicevi
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom...
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
#vicevi
Taksa za sunčanje
Haračlije najavljuju sezonsku taksu za sunačanje! Autor karikature: Saša Dimitrijević
#vicevi
Čak Noris rezao luk... I
Čak Noris rezao luk... I luk zaplakao.Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati.
Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući.
- Sad vi meni recite, ko je ovdje lud?
#vicevi
Žena je kao saobraćajni policajac...
Žena je kao saobraćajni policajac - ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare i još si na kraju ti kriv! #vicevi #panduri
Konj
Prvi dan:- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.
Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga konj je zvao već tri puta!
#vicevi
Koja je definicija Lovačkog d
Koja je definicija Lovačkog društva?• To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.#vicevi
Ubrzanje
Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila? - Od 0 do granice!#vicevi