|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4791 do 4800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4791 do 4800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koja je definicija Lovačkog d
Koja je definicija Lovačkog društva?• To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.Ubrzanje
Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila? - Od 0 do granice!8.mart
8.martPita Mujo Hasu:
- Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
a Mujo će na to:
- Pa uzo joj 100 maraka!
Mujo i parkiranje šlepera
Mujo stiže pred svoju najdražu kafanu, kad tamo šleper stoji na mjestu gdje se on parkira, zakrčio pola parkinga. Mujo se jedva stisne sa strane i uleti u kafanu ljut k'o ris:
- Jel', bolan, majku vam vašu, koji je to parkir'o onaj šleper pred kafanu?
Digne se neki lik za zadnjim stolom, grdosija od dva metra i preko sto kila i pogleda Muju;
- Ja sam, bolan, š'a treba?
Mujo problijedi:
- Ništa, jarane, samo sam hito reć' da si ga pravo dobro zavuk'o, svaka ti čast ...
Konobar, koliko košta porc
Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
- Osamdeset dinara, gospodine.
- Sramota! Preko puta je samo pedeset!
- Što onda ne ručate preko puta?
- Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
- Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!
Sedi Mujo u kafani i ispija pi
Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:• Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?Mujo ga pogleda i odgovori:• E moj jarane, to mi je alkotest!• Kakav alkotest, crni Mujo?• Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!Zaposlio se Mujo kao pilot i z
Zaposlio se Mujo kao pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja:- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj.- Metar i osamdeset, a trenutno sedim.Kako mali Mujica spašava živote
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo, pa se javi mali Mujica i ispali: ?
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Muj'ce! - kaže učiteljica - A jes'li ti nekom spasio život?
Mujica se ponosno isprsi
- Jesam, svom nećaku!
Učiteljica ga znatiželjno upita
- A kako s' to napravio, Muj'ce?
Mujica slegne ramenima:
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Pita baka unuka:• Sinko, s
Pita baka unuka:• Sinko, sinko, koliko je sati?Unuk odgovoara:• 12 i 15Baka:• Koliko?Unuk:• 12 i 15!Baka:• Molim?Unuk:• 12 i 15!Baka:• 27, a što pitaš?Kako izgleda Mujin sin?
Mujo otišao u vojsku i dok je bio na terenu Fata rodila sina, ali s dvije glave. Jave to njeni u kasarnu, pa pukovnik postroji Mujinu jedinicu:
- Vojniče Mujo! Dobio si sina!
Mujo iskorači, sav ponosan:
- Mašala! I šta kaže Fata, kak'i je?
Pukovnik se nađe u problemu, počeše se po glavi pa odgovori:
- K'o zmaj!