|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4551 do 4560)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4551 do 4560. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zagonetka
ZagonetkaHaso: "Hajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Hajde reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…"
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"
Otišla plavuša u poštu i pi
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:• A koji ti je password?
• 6 zvezdica - reče plavuša.
Przenje jaja
Przenje jajaŽena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIT ĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAAAZIIII! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dva jaja?
Muž mirno odgovori:
- Htio sam samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.
Mali Mujica i problemi s dizanjem
Mali Mujica jedva stigao na vrijeme u školu, smjestio se u klupu i ostao sjediti kad je ušao učitelj, koji ga pogleda ispod oka i prekori:
- Muj'ce, teb' se izgleda ne diže kad ja ulazim?!
Mujica zakoluta očima:
- Jok... men' se diže kad ulazi uč'telj'ca!
Pandur zaustavi vozača i k
Pandur zaustavi vozača i kaže: - Četvrti put ti vičem da ti nešto curi iz vozila. - A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva.
Kaže Perica Jovici:
Kaže Perica Jovici:- U meni se krije genije!
- Onda mora da se mnogo dobro sakrio - uzvrati Jovica.
- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
- Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?
Mali Mujica i vaga
Mali Mujica sjedi u kuhinji i piše zadaću, kad ga Mujo pozove iz dnevne sobe:
- Alo, Muj'ce, đe se na ovoj tvojoj vagi vide kile?
Mujica izleti iz kuhinje kao metak:
- Bjež', bolan, babo, silaz' s toga, to je moj tablet!
Prečica
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom...
Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
1. Kafa: 1 dolar
2. Sok: 2 dolara
3. Sendvič: 3 dolara
4. Ručno zadovoljavanje: 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe. Ne vidi nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo "Ručno zadovoljavanje" za 15 dolara?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, operi doooooobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!
Potonuo brod na kojem su bili
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se, ovo je Tihi okean.
- Perice zašto si prepisivao na testu? - pita nastavnica Pericu.
- Ali kako znate? - pita Perica
- Pa u 18 pitanju tvoja drugarica je napisala „ne znam”, a ti si napisao „ni ja”!