|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4551 do 4560)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4551 do 4560. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata i pregled kod ginekologa
Fata došla kod ginekologa na redovnu kontrolu, pa joj on nakon pregleda kaže:
- Fato, sljedeć' put molim te da dođeš obrijana dole, muka je 'vako pregledavat'...
Fata ga ošine pogledom:
- Š'a t' je, bolan, pa da m' se smije cijeli komšiluk!
Pričaju otac i sin program
Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Kako se pametna žena #
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
–
Mujo i Fata gledaju horor f
Mujo i Fata gledaju horor film. Fata se prepadne i uzvikne: - Aaa, majko mila! - I ti si je prepoznala?!
Momak, koji je već duže vrem
Momak, koji je već duže vreme na lečenju u bolnici, zaljubio se u medicinsku sestru koja ga je negovala, i jednog dana joj je rekao:• Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
Sestra će:
• Ne brinite, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene a i jutros je video kada ste hteli da me poljubite!
Mali Mujica za ručkom
Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:
- Mama, a šta s' ti 'tjela - sina il' 'ćer?
Fata uzdahne:
- E moj Muj'ce, ja sam samo 'tjela gledat' film...
Mujo i intervju za posao
Mujo ide na intervju za posao, pa odluči potražiti savjet od Hase. Kaže on njemu u čemu je stvar, pa ga Haso posavjetuje:
- Moraš reći' nešto oštro i duboko, to t' vole na takvim razgovor'ma...
Mujo ode na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.
Mujo pod gasom
Mujo se dobro nakitio s jaranima u kafani, pa jedva dotetura do svoje kuće. Uđe on unutra, a čeka ga Fata. Mujo proguta knedlu, a Fata ga prezrivo pogleda:
- Bolan, Mujo, nemam riječi...
Mujo odahne:
- 'Ajd', bona, jednom i ti da neku pametnu kažeš...
U otmenom restoranu pita gost
U otmenom restoranu pita gost konobara:• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Zaposlila se Fata (nekim čudo
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!