|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4431 do 4440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4431 do 4440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prijavila devojka silovanje
Prijavila devojka silovanje i daje iskaz u policiji:
●Bio je crn, visok i bio je Crnogorac!
Pita je policajac:
●Kako znate da je bio Crnogorac?
Ona odgovori:
●Pa sve sam morala da radim sama!
Perica položio ispit, sav
Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:- Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
- To znam, pitaj me nešto teže.
Kaže Mujo Fati:
- Uf, slomio nam se umivaonik.
- Kada?
- Ne kada! Rekao sam umivaonik!
Došao Lala u Beograd. Pit
Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:●Izvin'te, moliću lijepo, a gdje je Knez Mihailova?
●Pa to svaka budala zna! - odgovori prolaznik.
●Ta, zato sam vas i pitao.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
Zgodna i lepa devojka stoji
Zgodna i lepa devojka stoji na prelazu. Naiđe izrazito ružan i star čovek u crvenom ferariju i upita je:
●Hoćete li da vas povezem?
Devojka odgovori:
●Je l' idete možda na sever?
●Da - obraduje se starac.
●E, onda mi pozdravite Eskime!
Recept
ReceptJedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."
Učiteljica zadala temu za...
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor...”.Svi pišu, samo Perica ne piše.
Učiteljica upita:
●Zašto ne pišeš, Perice?
●Pa čekam sekretaricu.
Radnici u štrajku kaž
Radnici u štrajku kažu direktoru:- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
- Oprošteno vam je!
Sretne Mujo Hasa:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.
Mujo i mala plaća
Mujo dobio plaću i po običaju je spiskao sve za par dana, pa se navečer skriva od gazdarice da ga ne vidi kad se vraća kući. Ipak, jedne večeri ga gazdarica ulovi i stisne na zid:
- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?
Mujo slegne ramenima:
- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mesec ....
Gazdarica ljutito odvrati:
- Pa to s' mi rek'o i prošli mjesec!
Mujo se kiselo nasmije:
- Pa vid'te da sam čo'ek od riječi!