|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4321 do 4330)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4321 do 4330. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i besplatni ćevapi
Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
- Jel', bolan, kad je to poskupilo?
Stoje dva crnca u parku i p...
Stoje dva crnca u parku i piške. Dođe čuvar i pita ih:
●Jeste li vi s televizije?
●Nismo.
●A jeste li s radija?
●Nismo.
A čuvar će:
●Onda kupite te kablove i brišite!
Mujo razgovara s Hasom...
Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!' 'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
'Ma ne, sedmi.'
Tocak
TocakKako je nastao Tocak..?
-Cak Norris je pravio kolutove a ljudi su vikali To Cak,tocak :DD
Muškarci hoće samo jednu stv...
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca. Mozak
Rece iznervirani šef plavuši da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!! Priča Mujo Hasi...
Priča Mujo Hasi:'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!' Mali Perica prvi put sjedi u p
Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.- Mama, ko je onaj čika što maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?
Mali Mujica i žvakaće
Mali Mujica krenuo u trgovinu, pa kad se vratio kući Fata ga upita:
- Muj'ce, jes' naš'o onaj sapun šta sam ti rekla?
Mujica odmahne glavom:
- Jok, nisu imali tak'i, kupio sam samo žvake seb' ...
Fata slegne ramenima:
- A dobro ... a kusur?
Mujica odmahne glavom:
- Nema kusura ...
Fata ljutito upita:
- Pa ne'š mi valjda reć' da žvake koštaju 20 maraka?
Mujica slegne ramenima:
- A šta da t' kažem, i ja sam u šoku!
Napravili pop i mafijaš kuću...
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:■ Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
■ A video sam komšija, Djavo doneo, Djavo odneo...
Prodje nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
■ Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela.