Najbolji vicevi (4191 do 4200)

To nije greh

Dolazi čovek u crkvu i kaže:
Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Prijateljstvo među ženama...

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala,
ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica, ali nitko od njih to nije potvrdio...
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja.
Osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvek tamo.

mujo na kvizu

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imali’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

Mujini životni savjeti

Sjedi Mujo u kafani, zarakijao se pravo, kad uleti Haso i sjedne za njegov stol. Sjedi Haso, Mujo i dalje rakija kad mu odjednom počnu teći suze, pa ga Haso upita:

- Šta je, bolan, šta plačeš, matereti?

Mujo obriše oči rukom i sjetno reče:

- Ma ništa, sjetio sam se pokojne matere i njenih pametnih životnih savjeta ....

Haso se zainteresira pa nastavi:

- A šta ti je to mater tako pametno rekla?

Mujo mahne glavom:

- Eto, stalno mi je govorila, uči sine, uči, da ne bi radio k'o babo u rudniku ...

Haso se zbuni:

- Dobro, i?

Mujo slegne ramenima:

- Pa jeb'ga, vidiš i sam, učio, završio osnovnu i srednju školu, diplomir'o na fakultetu i otad baš ništa ne radim ...

Seks

Seks
Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- "Kada ste posljednji put imali seks?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."

Zašto Muji trebaju tri bazena

Mujo se pravo obogatio i sagradio viletinu, pa pozove Hasu da mu se pohvali i provede ga po kući i vrtu.

Dođu oni iza kuće, kad tamo tri bazena: jedan s hladnom vodom, jedan s toplom i jedan bez vode. Gleda Haso, češe se po glavi pa upita:

- Mujo, bolan, ajd' još kontam ova dva s vodom, al' šta će ti prazan bazen?

Mujo slegne ramenima:

- A taj sam Fati napravio, ona ne zna plivat'.

Zadala uciteljica sastav na te...

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
- Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
- Napisao sam - mirno kaze Perica.
- Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

AFORIZAM: Kad su ovce na broju čobanin je na vlasti. ...

Kad su ovce na broju čobanin je na vlasti.

Nekoliko žena doputovalo ...

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti''.

Na sudu odgovara zemunac.
S...

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."