Najbolji vicevi (4161 do 4170)

Ula­zi Pi­ro­ća­nac u

Ula­zi Pi­ro­ća­nac u se­r­vis au­to­mo­bi­la: - Ma­j­sto­re, po­što za­me­na ko­č­ni­ca? - 200 evra. - Ni­šta, on­da sa­mo po­ja­čaj si­re­nu.

Že­na ga osta­vi­la zbo

Že­na ga osta­vi­la zbog al­ko­ho­la. On osta­vio al­ko­hol jer ne­ma vi­še ra­zlo­ga da pi­je.

Mrkli mrak u šumi. Ni#...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!

Kućna pomoćnica zatraži poviši...

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Tri Cigančeta se raspravljaju...

Tri Cigančeta se raspravljaju oko toga čiji je tata najcrnji.

Prvi kaže:
Juče se moj čale posek'o i bre crna krv mu tekla!
Drugi će na to:
Nije to ništa. Moj čale slomio ruku i vidi mu se crna koska.

Treće Ciganče se misli, pa kaže:
Moj tata je prn'o juče i još je u sobi mrak...!

Nekom doktoru pukla cev u podr

Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:
• Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!
Vodoinstalater:
• Joj, ne mogu sad nikako, slavimo, tu nam je cela familija! Nađi nekog drugog!
• Slušaj, tebi kad se neko razboli, dobije povišenu temperaturu, ja uvek bez reči dođem na tvoj poziv!
• U pravu si, dolazim odmah!
Vodoinstalater stiže kod doktora, pravo u podrum, sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu pa kaže:
• Ako do ponedeljka ne spadne, zovi ponovo!

Kako se Mujo zaljubio u Fatu

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, ne pušta je na miru. Fati već prekipilo pa mu kaže: 

- Ne gledaj me bolan tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom!

Mujo se veselo nasmije: 

- Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...

Aparat za žene

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- Oče, reče ona, mogu li vas zamoliti za uslugu?
- Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
- Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo da platim… Da li biste mogli da ga sakrijete ispod svoje odore?
- Mogao bih, kćeri, ali problem je jer ja ne mogu da lažem. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.
- Žena je pomislila: “Nekako će već srediti stvar”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto da prijavi.
- Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!- uvereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita:
- A od struka nadole?
- Tu dole – reče pop – imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.
Carinik se nasmeja i viknu:
- Sledeći, molim…

• Kre...

• Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
  - Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula
  A ova joj odgovori:
  - MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!