|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4131 do 4140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4131 do 4140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sede trojica muškaraca u ...
Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi. • Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l' mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, čiji je ovo telefon?
#vicevi
Imao jedan farmer farmu kokoša...
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"
#vicevi
Ide lisica šumom, gladna. Sve ...
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
#vicevi #kratki
Na svadbi mladoženja se o...
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...
#vicevi #kratki
Zašto Muji treba doktor?
Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?
#vicevi #bosanci
Djedu je 18 godišnji unuk koji...
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"
#vicevi
Šta bi bilo kad bi se naša vla...
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
#vicevi #kratki
Zašto Yugo?
Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte? A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.
Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.
Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga?
A: Red vožnje GSP-a.
Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga?
A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike.
Q: Kako prepoznati sportski Yugo?
A: Na kuki za prikolicu ima tenisku loptyu.
Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
A: U paklu su već bili.
Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo?
A: Dodatna oprema.
Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"?
A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.
Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba?
A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi.
Q: Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.
#vicevi
- Pit...
- Pita cigu žena:
- Jel` bre u koji WC treba da uđem? U ovaj što piše "M" il` ovaj gde stoji "Ž"?
Ciga odgovara:
- U bre Ružo, što si glupa! Pa, u ovaj gde piše "M" jer ti si žensko - MADAM, a ja u ovaj gde stoji "Ž" jer sam ja muško - ŽENTLMEN!
#vicevi #kratki