|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4131 do 4140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4131 do 4140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Yugo?
Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte? A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.
Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.
Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga?
A: Red vožnje GSP-a.
Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga?
A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike.
Q: Kako prepoznati sportski Yugo?
A: Na kuki za prikolicu ima tenisku loptyu.
Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
A: U paklu su već bili.
Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo?
A: Dodatna oprema.
Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"?
A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.
Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba?
A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi.
Q: Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.
#vicevi
- Pit...
- Pita cigu žena:
- Jel` bre u koji WC treba da uđem? U ovaj što piše "M" il` ovaj gde stoji "Ž"?
Ciga odgovara:
- U bre Ružo, što si glupa! Pa, u ovaj gde piše "M" jer ti si žensko - MADAM, a ja u ovaj gde stoji "Ž" jer sam ja muško - ŽENTLMEN!
#vicevi #kratki
Perica upeca zlatnu ribicu i o...
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.''Samo jednu?'
'Da, samo jednu.'
'Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'
#vicevi #kratki
Mujo i strah od neplaćenih računa
Kuka Mujo Hasi:
- Jarane moj, strah me, moram ti priznati ...
Haso zbunjeno upita:
- Ćega te strah, jarane?
Mujo počne nabrajati:
- Nisam platio struju - sijeku! Nisam platio vodu - dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon - sijeku! Ne znam što ću...
Haso i dalje zbunjen:
- Pa to znaš da će bit', što te sada strah?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!
#vicevi #bosanci
Psi lutalice i janjad
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
- Pa ajde mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
#vicevi #kratki
Idu baba i deda da kupe tele.....
Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!
#vicevi
Posle razgovora u kafani sa dr...
Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.
#vicevi