|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4071 do 4080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4071 do 4080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Davala mu
Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu?
#vicevi #kratki
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepenice i dođite na kontrolu za mesec dana.
Baba:
- Dobro doktore.
I tako, prođe mesec dana, došla baba na kontrolu, lekar je pregleda i reče:
- Eto, sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
#vicevi
- Kako se zove grčki bog bež...
- Kako se zove grčki bog bežanja? - Odeon.#vicevi #kratki
Rođendanski poklon
Devojka: - Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko:
- Vidiš li onaj crveni Ferari ispred zgrade?
Devojka ozareno odgovara:
- DAAA, VIDIM GA!
Dečko:
- E, vidiš, kupio sam ti lak za nokte iste te boje!
#vicevi #kratki
Šofer, kapetan broda i pilot
Šofer, kapetan broda i pilotRazgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
#vicevi
Jadanje
JadanjePlavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"
#vicevi #kratki
Mujo ode na skakanje padobrano...
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
#vicevi #bosanci
Sahara, podne. Jaše beduin kr...
Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile. • Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
• Stavi je onda, iznad kanala...
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
• Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
• Dođi na kanal...!
#vicevi
Kako plavuša rješava križaljku
Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- JUHA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TIRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupaonice (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA
#vicevi #plavuše