Najbolji vicevi (3621 do 3630)

Sjede dva Crnogorca ispod drve...

Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi Njemac i u čuđenju kaže:
-„Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da vjerujem dok nisam to svojim očima vidio. Ali onome koji je od vas lenji daću 1.000 €.
- Skoči jedan i kaže:
- „Ja sam taj, pitaj koga oćeš, svi će ti to reći, daj pare.”
Pogleda Njemac onog drugog i pita ga:
-„Šta ti kažeš na to?”
A drugi Crnogorac još uvijek ležeći, i ne pomjerajući se, samo malo pomjeri ruku, otvori džep i kaže:
-„Turi ovdje.”

Muž me vara

Muž me vara
Žalila se plavuša prijateljici:
- "Mislim da me suprug vara."
- "A zašto to misliš?"
- "Pa, ova naša djeca uopce ne liče na njega!"

Bosansko udvaranje

- Đes mala? Јel' ti babo terorist?
- Nije! А što?
- Ispala si prava bomba!

Voze se Ciga i Slovenac u kupe...

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???

Sedi zeka u šumi i nešto piše....

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

• Šta radiš, zeko?

• Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati lisicu.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

• Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati vuka.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

• Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Putnički brod prolazi pokraj m...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
---------
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Vozi Mujo kamion kroz Slovenij...

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Došao Bosanac u...

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici: - Dajte mi malog Hasu! - Kog Hasu, imamo ih trojicu? - Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Jedan čovek kupio najnovij...

Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!

Pita učiteljica đake: - Šta j...

Pita učiteljica đake: - Šta je to u šumici, tamno i kreće se? - Srna - odgovara mali Miša. - Dobro, ali može da bude i zeka, kaže učiteljica. - A šta je to - u bari zeleno - ponovo upita učiteljica - Žaba - opet kaže Miša. - Dobro, ali može da bude i daždevnjak. - Mogu li ja sad nešto Vas da pitam - reče Miša. - Pitaj. - U ustima veliko, a kad izlazi napolje malo. Učiteljica odmah opali Miši šamar. - Dobro, ali može da bude i žvaka - reče Miša.