|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3601 do 3610)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3601 do 3610. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svadja sa zenom
Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom? Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso: Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu...haha
#vicevi #bosanci
Razgovaraju plavuša, crnka i ...
Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!
#vicevi #plavuše
Otišao sam uveče u podrum pića...
Otišao sam uveče u podrum pića na bicikli, kupio flašu rakije i stavio je u korpu. Kada sam se spremao da krenem nazad, pomislio sam: "A šta ako padnem sa bicikle i razbijem flašu???" Zato sam je odmah popio! I bio sam u pravu! Dok sam se vraćao nazad, 7 puta sam pao! #vicevi
Mujo i jarani
Mujo se vraća kući svake noći pred jutro, pijan k' majka... Fata već luda od brige, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
Mujo nadureno odgovori:
- Ja više jarana NEMAM!
#vicevi #bosanci
Dolazi Medvedev kod Putina i n...
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.
#vicevi
Prodavac iz Teleshop-a ubeđuj...
Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika: • Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?
#vicevi
Mujo i fobije
Mujo i Haso sreli se na čaršiji, pa Haso upita:
- Mujo, bolan, kako to izgledaš, sav si blijed k'o krpa?
Mujo odmahne rukom:
- Bjež', bolan, imam klaustrofobiju?
Haso se zbuni:
- Kautr... klastro.... koji ti je to vrag?
Mujo uzdahne:
- To t' je bolest, moj Haso...
Haso se zabrine:
- Kak'a bolest, jarane, jel' ozbiljna?
Mujo klimne:
- Jašta je... to t' je strah od zatvorenog prostora!
Haso se počeše po glavi:
- Ne kontam...
Mujo slegne ramenima:
- To t' je ono kad kreneš u kafanu, a stra' te da je zatvorena!
#vicevi #bosanci
Na putu stopira neki seljak sa
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:• Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!
#vicevi
Žali se Mujo jaranima kako ne...
Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:• Vidi 'vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu!
Haso samo klima glavom pa ga pita:
• E jado, jesi li ti nešto naš'o?
• Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!
#vicevi #bosanci
Žena je dovela svoju ćerku o
Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod leka.a. Lekar upita:• Recite, u čemu je problem?
• Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji - odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
• Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
• Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
• Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
• Doktore, napolju nešto nije u redu?
• Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
#vicevi