Najbolji vicevi (35081 do 35090)

Fata i nezgode

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on gleda nešto na televiziji, ona lista novine pa odjednom zastane i ispali:

- A ćuj ovo, bolan... najviše nesreća u kuć' se dogodi u kuhinji?!

Mujo uzdahne:

- Znam, bona... a ja ih svakako moram jest'...

Pita Mujo Hasu: - Haso, š

Pita Mujo Hasu: - Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? - Uzeo sam joj 100 eura, nije imala više.

Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni? Šta me briga, nije moje.

Sjedi učenik na času

Sjedi učenik na času i piše status na fejsu:
- Svi uče samo ja na fejsu.
Posle izvjesnog vremena profesor mu komentariše:
- Oćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gdje si našao rikverc?

Duša od čoveka

Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."

BH Faraoni

Direktni dokaz da su BH faraoni bili bogatiji i moderniji od egipatskih je to da su egipatski sahranjivani u platnenim zavojima a BH faraoni u KTK kožnim jaknama.

Zasto u Rusiji nema prehlade

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Doktor kaže babi poslije

Doktor kaže babi poslije pregleda:
- S tim vašim srcem živjećete i 70 godina.
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina.
- Eto, vidite, reče doktor.

- Mujo, da li je crna boja boja? - Jeste. - Da li je bijela boja boja? - Jeste. - E, onda ja imam crnobijeli televizor u boji.

Kupio Mujo auto, pa riješ

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
- Šta radiš, bolan?
- Mijenjam gumu.
- Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
- Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Srele se dvije prijateljice. K

Srele se dvije prijateljice. Kaže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila?
Odgovara druga:
– A nisam, draga, još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana. Bila sam kao što si ti sada.
– Brale, počeo sam skoro da pijem neke tablete za ubrzavanje rada mozga.
– I jesi li sad pametniji.
– Ma jok, isto sam glup, ali brže.

Kaže jedna plavuša d

Kaže jedna plavuša drugoj: - Doktor mi je rekao da nedjelju dana živim na jabukama. - A šta ćeš ako padneš? - pita je druga.
Kaže ruža maslačku:
- Trudna sam!
Maslačak:
- Kako znaš?
Ruža:
- Pa kasni mi fotosinteza.