|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (35051 do 35060)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 35051 do 35060. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Reinkaracija
Tko je danas svinja, sutra je šunka.#vicevi
Čak Noris ne jede med. Č
Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.
#vicevi
Mujo nakon zubara
Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita:- "Što si bolan uguro kolač u guzicu??"
Mujo:
- "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"
#vicevi #bosanci
Pitali dečaka kako se zove
Pitali dečaka kako se zove. - Isto kao moj tata. - A kako ti se zove tata? - Pa isto kao ja. - Pa kako se zovete vas dvojica? - Pa isto.
#vicevi
Pričaju tri naraštaja kurvi,
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali se kćerka:• Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
• Ma nije to ništa - kaže mama - u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.
• Ma ni to nije ništa - na to će baka - u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac.
#vicevi
Pericu uhvati kiša na putu do
Pericu uhvati kiša na putu do kuće, i on svrati do Kineza da kupi kišobran. Cena 200 dinara, uzima i ide na kasu, kad će Kinez:• Košta 400!
• Kako 400, kad piše 200?
A Kinez će:
• Pada kiša!
#vicevi
Računanje
Kako Hrvati računaju?- Dođu pred birtiju, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!
#vicevi #kratki
Mujo u ispovjedaonici
Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.", ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuoMujinu pažnju. A Mujo odgovori:
- "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
#vicevi #bosanci
Želje i pozdravi
>
Spiker: "Radio stanica, izvolite!"
Mujo: "Naručio bih pjesmu za moju punicu."
Spiker: "Koju?"
Mujo:
"Time is on my side!"
#vicevi #kratki
Mujo i jezični problemi
Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo, a mali Mujica sa strane na stolu piše zadaću, pa nakon nekog vremena upita:
- Babo, babo, de pomoz'!
Mujo važno kaže:
- Ajde Muj'ce, pitaj ...
Mujica ga pogleda:
- Kako glasi množina riječi muz'čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
- Orkestar, Muj'ce, orkestar!
#vicevi #bosanci