Najbolji vicevi (35001 do 35010)

Kako je izgledala posljednja večera

Isus sjedi s učenicima na posljednju večeru. Nakon što su svi sjeli kaže on njima:

- Večeras će me jedan od vas izdati.

Kako su jeli tako jedan po jedan dolaze do Isusa.

Došao prvi Andrija:
- Isuse, hoću li te ja izdati?

Isus mu na to:
- Ma nije bitno tko je.

Dolazi sljedeći Petar:
- Isuse, hoću li te ja izdati?

Isus opet:
- Ma nije bitno tko je.

Dolazi sljedeći Juda:
- Isuse, hoću li te ja izdati:

Isus reče:
- Šta sad ti tu meni 'oću te ja izdati, nja nja nja...

Naramak viceva o plavušama - nek' se nađe

Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? - Zbog visokih cijena.

Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak." Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13."

Kako plavuša radi domaći pekmez? - Guli krafne.

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? - Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Što je umjetna inteligencija? - Smeđe obojana plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!" Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?"

Plavuša se žali u knjižnici: „Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva." Knjižničar odgovara: „A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik."

Dvije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomoću žice. Kaže jedna: „Požuri, uskoro će pasti kiša, a krov auta je otvoren."

chuck babo

chuck babo
Kako se zovu Chuck Norissova tri sina ?
Walker, Texas i Rejndžer!

Kupujem crnu kremu za cipel

Kupujem crnu kremu za cipele broj 43.

P. S. Hitno!

Ĺ ta je gore od bebe u ko

Ĺ ta je gore od bebe u kontejneru?

Kontejner u bebi.

A još gore od toga?

Beba u više kontejnera.

Mujo i nervozna punica

Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i smije se sebi u brk, pa Haso sjedne do njega i upita:

- Šta se smiješ, bolan, šta t' je tako smiješno?

Mujo se zagrcne od smijeha pa odvrati:

- Ma bjež', jarane, neki dan otvorim ja vrata od kuće, kad tamo stoji pun'ca i pita me može l' ostat' par dana ...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- I, šta je bilo?

Mujo se nasmije:

- Eno je još stoji pred vrat'ma!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Mujo dolazi kod doktora u ordi

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro Mujo, kaži šta te muči - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo htio da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
– A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice.
Zašto žene starije od 40 godina ne igraju žmurke?
– Jer neće niko da ih traži.
Budi žena Murinja:
– Ustaj, Hoze, 5 je!
A on onako bunovan odgovara:
– Jel‘ opet Levandovski?

Krenuo Muja na pecanje. Prolaz

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
- Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?
- Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.
Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:
- Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.
Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.
Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla izađe policajac i odmah ga zgrabi za uši i odvede u ulaz:
- Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t‘ je ime?
Mujica procvili:
- Muj‘ca....
Policajac zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:
- Doobro... rec‘ prezime!
Mujica promuca:
- Ppp... prez‘me..

Na ulici

Neki dan sam te vidjela dok si isao ulicom. Te oci, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdrzati da ne zapjevam: "Who let the dogs out?!"