|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34951 do 34960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34951 do 34960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Srpski dobrovoljci uhvatili Bi
Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:• Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
• Hajde da ga oderemo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
• Pa 'de si Arkane, jebo te Bog?
#vicevi
Pitaju dva osuđenika na s
Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.Prvi kaže: - Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE.
A drugi će na to:
- Da mene prvog strijeljate!
Kako ubiti plavog slona?
– Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
– Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ puškom za plave slonove.
#vicevi
Ucjena
Voze se otac i sin u tramvaju. Gužva, ne možeš oka otvorit.Sin:
- "Tata hoćeš li mi kupit onaj veliki sladoled ?"
Otac:
- "Ne može, danas si već pojeo dva !"
Sin:
- "E onda ću te reć mami da si pišo u lavabo !!!"
#vicevi
Halid Beslic
- Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?- Odgovor .)
#vicevi
Mujo i Haso voze ukradene mobi
Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu.- Imate li što da prijavite za carinu? - pita carinik.
- Ma jok, bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prošao pored spomenika Aleksi Šantiću, opsuje:
- Proklet da si Andriću i tvoj prokleti Gorski Vijenac!
Muju odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso: - Daj, oglas u novine.
Mujo: - Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.
Kaze Mujo cimeru Hasu:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
- A šta s ovom što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
#vicevi #bosanci
Propast sveta
- "Kad ce biti propast sveta?"- "Kad se pijani Stiven Sigal i drogirani Chak Noris potuku!"
- "A ko moze da spreci prospat sveta?"
- "Pa naravno Dzeki Chen!"
#vicevi
Fata i kalorije
Fata kasni na redovnu tjednu kavu s jaranicama i stiže sva uspuhana i ljuta k'o pas. Čim je sjela, naruči duplu ljutu i trgne je s nogu, pa odmah naruči još jednu. Kad je sunula i nju, napokon se smiri i naruči kavicu.
Gleda je Habiba onako uzrujanu i upita:
- Š'a je bilo, Fato, bona?
Fata ljutito odgovori:
- Ma ubijaju me one kalorije, majku im ...
Habiba je zbunjeno pogleda:
- Kak'e bona kalorije, šta t' je to?
Fata odmahne rukom:
- To su ti oni mali hajvančići šta se uvuku po noći u ormar i smanje t' svu odjeću bar dva broja!
#vicevi #bosanci
Kako se krste današnje dj
Kako se krste današnje djevojke?- U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!!!
- Doktore, imam osjećaj da patim od zaboravnosti.
- Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osjetili?
- Šta kad sam osetio?
Zašto plavuša stavlja trenerku na glavu?
Zato što na njoj piše KAPPA.
#vicevi
Mrtvaci
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala."
#vicevi
Žali se Mujo Hasi: - Nalju
Žali se Mujo Hasi: - Naljutila mi se Fata jer sam joj kupio sat, ne prestaje da zvoca još od 13.39!
#vicevi #bosanci