Najbolji vicevi (34741 do 34750)

Šta je to malo plavo na zi

Šta je to malo plavo na zidu? Komarac u „leviskama“.

Otišao Mujo u lov na zečeve.

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Navijač

- Koji je drugi naziv za cigu navijača?
- Huliganči.

Deda u apoteci

Ulazi lik preko 60 godina u apoteku i uzdahne kad vidi da je popriličan red. Upita on gospođu koja je zadnja u redu:

- Molim Vas, ima li šanse da me pustite preko reda, trebao bih jedan kondom?

Gospođa ga pogleda i nasmija se:

- Imate iste šanse kao i da ga upotrebite... nikakve!

Mujo došao na razgovoru za posao

Mujo krene na razgovor za posao i naleti na Hasu, pa ga upita:

- Haso, bolan, ti s' se zaposlio, kako s' proš'o na razgovoru... ja idem upravo...

Haso se zamisli i kaže:

- Sl'šaj, moraš biti dubok i oštar kad dođeš tamo, to t' je glavno.

Mujo vrti ideje po glavi, pa kad je došao u kancelariju uđe unutra, sjedne i ispali prije nego što ga je čovjek išta pitao:

- Bunar i britva!

Svrbež

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

Plavuše uvijek imaju problema s autima

Dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori, kad najednom nešto glasno prasne. Plavuša za volanom upita drugu:

- Jao, šta je to bilo?

Druga odgovori:

- Mislim da nam je pukla guma!

Pita prva:

- Pa jel' cijela pukla?

Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:

- Neee, samo donji dio, kaj pričaš bedastoće!

Mujo priča o seksu

Mujo i Fata se ubacili u krevet i krene polagano maženje, no odjednom Fata ispali:

- Mujo, bolan, 'ajmo isprobat onu pozu 69?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Slušaj, bona, to ć'mo sutra, 'ajmo danas 68?

Fata ga zbunjeno upita:

- Kak'a je to poza?

Mujo se nasmija:

- Ti m' pop'šiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje!

Aušvic

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"

Slovenija u Italiji

- Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
- Vatikan.