Najbolji vicevi (34591 do 34600)

Pusenje

Bili Mujo i Suljo stvarno dobri prijatelji, odrasli zajedno, iskolovali se ono pravo skolovani ljudi. Jedno vece sjede oni pa ce Suljo da pita Muju:
- "Bogati Mujo, pusili se tebi kurac kad se kupas?"
Ovaj gleda u njega, preblijedijo ko krpa ne zna sta da kaze.
- "Pa bolan Suljo sta ti je, ne pusi."
A Suljo ce na to:
- "A ono ti nemas bojler pa se kupas hladnom vodom. U mene bolan stalno topla voda u bojleru, ja se pokvasim, a ono odozdo se pocne pusiti."

Kad Bog udari štednju...

Dakle, situacija je takva da je i Bog morao uvesti štednju na nekim stvarima, pa je javio svima:

Zbog financijske krize, s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš,

Bog

Dokaz da je Isus Zagorec

Isus je bil svetec i oslovljavame ga sa Gospodine. Pak se nije mogel roditi vu štale, nek pri klijeti jer su tu gospoda. Osim toga na brijegu nema štale nek su samu vu jarku.

Na brijegu su same kleti i to jedine vu Zagorju, pak ih mi podižeme Isusu v čast i den denes. Isus je napravil z vode vine, kaj je ostale još i denes vu naravi sakog muža zagorskog srca. Isus je pil vine i vodu - to ti je gemišt, a gemišt se pije same vu Zagorju i nigde drugde na svijetu.

Isusov tata je bil tišljar i zval se je Josip. A kak bi bil tišljar vu Jeruzalemu, kad tam nema niti jednog drijeva nek same pijesek, dok je prinas drijeve bukove i saki drugi Zagorec se zove Josip.

Isus je liječil ljude na rijeci Tigris kaj nije točne. Potek Tigris je pun krokodilov pa bi mu sakog drugog betežnika te zvijeri i pojele. A i voda je mrzla. Zate je on ljude liječil vu Zagorju gde je voda topla, toplice su sakih sto metri a ljudi su zdravi i den denes.

Isus se rodil vu zemlji de nije bile rata, a tam vu Izraelu ratuju još i den denes. On se je rodil vu Zagorju jer tu rata nigdar ni bile, osim kad se mi sami ne spuntame.

Iz sega toga se jasne vidi da je Isus ... čisti Zagorec!!!

Fakultet

Sedi mali debil tuzan ispred fakulteta na klupi. Sedi tu citav dan i student koji ga je upazio pridje mu i sedne pored njega. Pita ga student:
- "Jel mali imas li ti tatu?"
Mali debil kaze:
- "NEMAM!"
- "Imas li ti mamu?", pita ga student.
- "NEMAM", kaze mu debil.
- "Imas li sestru?"
- "NEMAM."
- "Imas li brata?"
Debil srecan klima glavu i kaze:
- "IMAM."
- "Pa gde je taj tvoj brat?"
- "U FAKUTETU."
- "A, pa bas lepo, jel studira tu."
- "Ne", kaze debil.
- "Pa jel predaje casove?"
- "Ne", kaze debil.
- "Pa jeboga, sta radi na fakultetu?"
- "U Tegvi", kaze Debil.

party

- Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.

Leš

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

Mujo i Fata u finom kazalištu

Mujo odlučio za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.

Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:

- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!

Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:

- Pa šta je teb', jel' se teb' tiče što ja sa ženom razgovaram?!

Kako disleksičar pljačka banku

Ulazi u banku disleksičar, izvadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:

- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

lakat

- Chuck Norris moze da poljubi svoj lakat.

Plavuša na vozačkom

Plavuša polaže vozački ispit i upita je instruktor:

- Što radiš kad vidiš žuto svjetlo?

Plavuša uzdahne:

- Mislim ono... dodam gas da stignem prije crvenog... logično....