|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34561 do 34570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34561 do 34570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Istina
- Kako se zove pimpek sa noktom?- Karapandza!
#vicevi
Či bi i da bi
- Što bi se dogodilo da čovjeku na čelu izrast penis?- Osljepio bi, jer bi mu jaja nasjela na oko.
#vicevi
Otišao Perica u apoteku d
Otišao Perica u apoteku da kupi lijek za tatu. Apotekar mu kaže:– Prije nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
– Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kg.
Perica ima 42 sličice. Baka mu je kupila još 27. Koliko Perica ima sličica?
Djeco ne nasijedajte. Korona je baka ne smije da izlazi iz kuće. Perica ima 42 sličice.
#vicevi #perica
Ljubav i fudbal
U ljubavi se ne udara kao u fudbalu, po nogama, već - između nogu !#vicevi
Krug se zatvara
Otiso Mujo u njemacku, pa nabasa na javnu kucu i skonta: hajde da i ja nesto jebem. Udje unutra i pita ima li nesto za deset maraka.- "Ima na tecem spratu soba 20."
Udje unutra kad samo pederi. Pogleda zadnji neki starac a prvi cnjo sa dobrih 25 cm.
- "Odo ja nazad kod onog sarca..."
Kada je stavio starcu crnjo pita:
- "Je li sve uredu, ako jest zatvaramo krug."
#vicevi #bosanci
Ulje
Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?#vicevi
Šta kaže metroseksualac f
Šta kaže metroseksualac frustriranoj ženi kad izađe iz kupatila posle dugog šminkanja? - Ma gde ćeš ti, ženo, izgledati bolje od mene večeras!
#vicevi
Objašnjava otac malom sin
Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zvijer, koja jede druge životinje.U jednom trenutku sinčić upita:
- Tata?
- Da sine.
- Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?
- Da.
- Reci mi, koji mi autobus onda treba da odem kući?
Lisica viče liscu:
- Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!
#vicevi
Mujo i Haso voze ukradene m
Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu. - Imate li nešto da prijavite za carinu - pita carinik. - Ma jok, bolan. U tom momentu zazvoni jedan telefon, a Mujo će: - Haso, pogodi koje mi uho zvoni?!
#vicevi #bosanci