|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34511 do 34520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34511 do 34520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fića ne uspeva da zakoči na
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?"#vicevi
Bile dve učiteljic
Bile dve učiteljice. Jedna uvek pita, a druga kolač.
#vicevi
Idu dva pijana Arapa pustinjom
Idu dva pijana Arapa pustinjom, tek će jedan:• انظر، يونيكورن
A drugi mu odgovara:
• من أين ليونيكورن في الصحراء
#vicevi
Maturantska
Na majicama maturanta jedne srednje škole piše:- Nit je to meni trebalo nit koje pichke materine!
#vicevi
Dijete i njemac
Ide dijete šumom i naiđe na njemca.Njemac: - "Koliko ti je godina?"
Dijete: - "Pet, saće šest!"
Njemac: - "E neće..."
#vicevi
Mujo i loš vic za Novu godinu
Mujo se budi u bolnici na prvi dan Nove godine i taman dolazi vizita. Liječnik uđe u sobu i upita:
- Jel' Mujo tu?
Mujo se javi:
- Ja sam, doktore...
Liječnik klimne glavom:
- Dooobroo... a kako se prezivate?
#vicevi #bosanci
• Umre Bouvi, odjednom svi r
• Umre Bouvi, odjednom svi rokeri. Umre Arsen, svi šansonjeri. Umre Maradona, svi fudbaleri. Umre Džej, svi narodnjaci. Ne smem ni da pomislim šta će se destiti kad umre Ron Džeremi!#vicevi
Suđe
Pita sin mamu:- "Mama, mama mogu li ja oprati suđe?"
A mama mu odgovori:
- "Nemoj sine u vodu, zahrđat će ti kuke!!!"
#vicevi
Porodica
Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:- "Da li osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne".
Muškarac počne nju s rukom i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaće ona:
- "Ne".
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne."
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
- "Jesi vidio moju cipelu?"
Na to će njemu indijanac:
- "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".
#vicevi