|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34451 do 34460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34451 do 34460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata nakon rastave
Fata se razvela od Muje i nakon mjesec dana pozovu je jaranice na kavu, da malo izađe i proveseli se. Sjednu one, naruče i Fata se krene žaliti kako joj treba novo muško:
- Joo, da m' je nać' novog frajera!
Habiba je upita:
- A kakvog bi sad?
Fata uzdahne:
- A znaš, ono, da je fin, drag, osjećajan...
Habiba klimne:
- Eh, tko ne b' takvog... al' problem je što takvi već imaju dečka...
#vicevi #bosanci
Zgodna i lepa devojka dolazi n
Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:• Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir:
• A gde si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A koji kurac si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.
#vicevi
Poređao Hitler logoraše pa p
Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:• Koliko si težak?
• 12 kila.
• A ti do njega?
• 15 kila.
• A ti treći?
• 18 kila.
• (razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
#vicevi
Haso sretne malog Mujicu i odm
Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:- Muj'ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
- Pao je u bunar prije tri dana...
Haso zabrinuto nastavi:
- Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
- A dobro, danas se prest'o derat'...
Otišla plavuša u poštu da pita zašto na njenom kompjuteru ne radi internet. - Koji vam je pasvord? - upita je službenik. - Šest zvjezdica - odgovori mu plavuša.
#vicevi #bosanci
Sasa Matić
Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."
#vicevi
Silovanje II
- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."
#vicevi #bosanci
Sasa Matic
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."
#vicevi
Mali Mujica i ocjene
Mali Mujica dolazi iz škole, a Fata ga s vrata upita:
- Muj'ce, kako je bilo u školi?
Mujica se isprsi:
- Dobio sam dva!
Fata klimne:
- Bravo, Muj'ce... iz čega?
Mujica odvrati kao iz topa:
- Iz prirode i matemat'ke!
#vicevi #bosanci
Imao čovjek šljivik. Sve šl
Imao čovjek šljivik. Sve šljive donose bogat plod, samo jedna među njima nije rađala. Pitali ga što joj je?– Posvetila se karijeri – objasnio on.
Dva limuna povela oca kod doktora i pitaju:
– Ima limunade???
#vicevi
majku mu
Trči bijelac ulicom i prdne. Okrene se i vidi crnca pa kaže:- "Majku mu al' sam ga spržio!"
#vicevi