|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34221 do 34230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34221 do 34230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bus
Bus- Kako se zove pita od autobusa?
- Busovača
Prorok
Otišao Mujo u jednu daleku zemlju i dok je obilazio jednu crkvu, poče kiša padat i djevici Mariji počeše suze curit niz obraze. Niko to ne primijeti osim njega. On ubrzo javi svima, dođu novinari, TV snimatelji...Svi čekaju kad će al ne ide. Skonta Mujo neki fazon te počne proricat kada će djevica zaplakat. Niko ne može da vjeruje, svaki put Mujo pogodi. Pitaju oni njega kako dobiva objave,a on će njima:
- "Ja samo slušam vremensku prognozu..."
Razgovaraju dva Šiptara:
Razgovaraju dva Šiptara:• Jelji, da ti pitam nešto?
• Pitaj mi!
• Alj ti voljiš školjke?
• Ovaj, voljim školjke...
• A koje školjke najviše voljiš?
• Pa ove srednjoškoljke...
Kaže Haso Muji:
• Joj,
Kaže Haso Muji:• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
• Od suneta (.....BLJAAKKK)!
Koji je slogan srpske vojske u...
Koji je slogan srpske vojske u ratu s NATO-m?“Važno je sudjelovati.”
- Zašto Hitlerove plinske komo...
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.
Knjaz Nikola kupio najmodernij...
Knjaz Nikola kupio najmodernije oružje - trešnjev top. Sakupio junake na Lovćenu da gađaju Mlečiće u Kotoru.- Vidite, ovo je top. Ovde zapalimo, a u Kotoru pobijemo onu fukaru od Mlečića.
- A što se raduješ, jado, ovo g... nam pobi toliku vojsku?
- Zato se i radujem. Kad je ovde ovoliko pobio, kakav li je kastig u Kotoru napravio?
Zašto se Muji više ne diže
Mujo se prilično zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.
Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:
- Jel' Fato, kako ti meni pereš gaće?
Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:
- Pa u mašini, bolan, kako drugačije?
Mujo nastavi ispitivati:
- A šta stavljaš u mašinu?
Fata mu nervozno odgovori:
- Deterdžent, k'o i uvijek!
Mujo zavrti glavom i pita:
- A jel' stavljaš još nešto?
Fata se zamisli pa odgovori:
- Jes', stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba ...
Mujo se pljesne po čelu:
- E, to je znači taj problem ... nemoj više!