|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34111 do 34120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34111 do 34120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fatina glavobolja - stoti put
Mujo dolazi kući jedan dan i već s vrata viče na sav glas:
- Fatoo, đe's bona, dođi da vidiš što sam ti kupio!
Fata se odmah strči do vrata, a Mujo izvadi kutijicu iz džepa:
- Evo, kupio sam ti Aspirin!
Fata ga zbunjeno pogleda i reče:
- Mujo, bolan, šta će mi Aspirin, pa ne boli me glava ...
Mujo se slavodobitno nasmije:
- Dobro je, skidaj se odma', tu sam te ček'o!
Plavuša i pandur kod stupa...
Policajac patrolira cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:
- Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?
Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:
- Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.
Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:
- A ništa, vidite da je upaljeno svjetlo, pokušavajte i dalje...
Fata i veličina pravog penisa
Fata sjela s jaranicom Habibom na kavi i krene priča o seksu, kad Habiba ispali:
- Znaš, Fato, čula sam da od vel'kog mo'š dobit rak maternice!
Fata frkne nosom:
- E, a ja čula da se od malog dobije slom živaca, časna riječ!
Može li Mujo bez Fate?
Haso dođe kod Muje, a ovaj sjedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita:
- Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pusti, bolan, pogazilo mi Fatu auto kad mi išla u dućan po pivo!
Haso se zabrine:
- Pa šta'š sad, jarane?
Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmija:
- Sad sam se sjetio gdje sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas, znači - nema problema!
Kamiondžija vozi kamion i na
Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izje.em.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u du.e.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pe..ri dosetljivi.
Lajk
- Chuck noris je lajko lajk!Vatra
- Chuck Norris je ugasio vatru benzinom.Gras
- Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.Zivjela glad
Ako je skola kruh zivota, onda zivjela glad!!!Cure i mobiteli
Pita cura dečka:
- Dragi, što bi ti napravio da ja sad nestanem?
Dečko odgovara:
-"Prvo bih izbrisao povijest pretraživanja na tvom mobitelu da te ljudi pamte kao dobru osobu!