|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34081 do 34090)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34081 do 34090. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fudbaler dolazi u crkvu i razg
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:- Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
- Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu... A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.
#vicevi #bosanci
Ginekolog
- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?- IMA MOKAR NOS.
#vicevi
- Kako se na mađarskom ka
- Kako se na mađarskom kaže fudbal?- Ideš-hodaš meni-dodaš.
- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
- Vrijeme liječi sve rane...
Pita turista seljaka
- E, ‘oću li stići na voz za Moskvu?
- Ako vas vidi moj bik stižete!
#vicevi
U uglu bara, gost kaže sv
U uglu bara, gost kaže svojoj veoma ružnoj dami:- Čudo jedno koliko ti šampanjac dobro čini!
- Pa ja uopšte nisam pila!
- Ali ja jesam!
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku.
Na to kaže mrav ljutito: „To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.”
#vicevi
Venčali se Mujo i
Venčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo da izvodi bilderske poze. - Jesam li kao dinamit? - pita Fatu. - Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak! - odgovori ona.
#vicevi
Pilot
- Kako se zove vanbračno dijete pilota?- Kopilot.
#vicevi
Peder
- Kako se kaze peder na hrvatskome jeziku?- Zahodnik.
#vicevi
Zašto plavuša sta
Zašto plavuša stavlja knjige na policijski auto? Zato sto piše „Police“
#vicevi
Tramvaj
Došo Srbin u Sarajevo i cijeli dan se voza u tranvaju. Kada naveče završi posljednja smjena, njemu ce vozač:- "Gospodine, kuda cete, cijeli dan se vozite a ne izlazite."
A ovaj ce njemu:
- "Vozi ti, znam ja đe je Foča."
#vicevi
Zašto žene imaju menstruacij
Zašto žene imaju menstruaciju?Pa nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:
• E ovo ćeš mi krvavo platiti!
• Joj, može l', molim te, na rate? - upita Eva.
#vicevi