|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34061 do 34070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34061 do 34070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ko to kaze
Ko kaze da je KURAC glup? Pa on sve radi glavom!!!Mujo uđe u kafanu, dr&
Mujo uđe u kafanu, držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za sto. Haso baci pogled i upita ga:- Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o'klen ti? Mujo ponosno ispali:
- Kup'la m' Fata... vodootporan, jarane! Haso se zbuni:
- Pa šta ć' ti to, ti i tako ne znaš plivat'?
Mujo slegne ramenima:
- Pa da ga ne moram skidat' kad perem suđe.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
- Znam, ali sve su potonule!
Mujo i jaran dermatolog
Mujo šeće čaršijom i naleti na jarana iz osnovne, poznatog dermatologa. Izljube se oni, pa ga doktor upita:
- Mujo, bolan, jel' t' Fati pomogla ona maska što sam ti dao recept zadnji put?
Mujo uzdahne:
- Jest, jarane, al' kratko...
Doktor se zainteresira:
- Kol'ko kratko?
Mujo slegne ramenima:
- Dok je nije skinula...
Mujo, Fata i vrući filmići
Mujo i Fata upalili pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vid' bona, Fato, kol'ki mu je, veći i od moga!
Fata ga sažaljivo pogleda:
- E moj Mujo, ne da je veći od tvoga, nego tol'kog u cijelom Sarajevu nema!
Mujo i nova ljubavnica
Mujo dolazi sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca, a portir ga upita:
- Želite li nešto za suprugu?
Mujo se zamisli pa klimne:
- Jašta, bolan... de m' jednu razglednicu s markicom!
Dečko kaže svojoj dr
Dečko kaže svojoj dragoj: - Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim! - Oh, dragi, zar me toliko voliš? - upita ga ona - Ne, nego sam totalno bankrotirao! - odgovori on.Poštar bakici donio pismo:
- Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!
Bakica:
- Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru!
Pita učiteljica Pericu:
Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala?
Velike ruke.
Zaglave se Perica i Jovica
Zaglave se Perica i Jovica u liftu i Perica viče: - Upomoć! - Ako hoćeš da te neko čuje, moraš vikati glasnije. - Glasnije!!!
Pričaju dvojica:
-
Pričaju dvojica:- Kako si?
- Ma, grozno!
Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura.
Nedjelju dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!
Pričali Mujo i Haso i pit
Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:- Šta bi bolan uradio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli Haso, misli pa mu reče:
- Dao bih lijevi žmigavac, a skrenuo desno!
Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su htjeli da mi naplate 4.000 dinara!
Mujo i bolna leđa
Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
- Doktore, pomagaj... kad se dignem ujutru, hoće leđa da me ubiju od bolova... šta da radim?
Doktor ga pogleda preko naočala:
- Sl'šaj, za početak probaj da ustaneš popodne...