|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (34001 do 34010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 34001 do 34010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tunel
Putuje voz kroz tunel i odjednom mrak.Disanje
Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on:- "Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati."
Mujo i pametni telefon
Mujo dođe kući i kaže Fati:
- Fato, kupio sam ti novi mobitel!
Fata se oduševi:
- Stvarno? A kakav je?
Mujo ponosno kaže:
- Pametni telefon!
Fata ga pogleda i kaže:
- Pa dobro, Mujo... znači sad napokon imamo nekoga pametnog u kući!
Wayne Rooney
- U terorističkom napadu u Engleskoj, u gradskoj gužvi ukradena je kosa engleskom fudbalskom reprezentativcu Wayn-u Roony-u.
Kamuflaža
Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:- "Jel' bre konobaru mogu da naručim jelo?"
- "Može!"
- "Daj mi bre jednu picu", reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
- "Kakovu?"
- "Ma daj", tu se ovaj uskomeša: "daj jednu mešanu!"
- "Mars bre Hrvat", pročitao sam te: "mešano je meso, a pica je kombinovana!!!"
Mila(kao ime)
Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice? Otisla ona da to reklamira. Covjek je upita:- "Da li si mijenjala vodu?"
Mila odgovori:
- "Pa nisu popile ni ono sto sam im prvi put nasula?"
Dogovorili se zeka i magarac d
Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:• E je.i ga, ne važi se nogom!
Mujo i problemi sa srcem
Došao Mujo doktoru, doktore imam problema sa srcem.
- O čemu se radi? - upita doktor.
Mujo uzdahne i krene:
Pa evo dođem ja kući a ono Fata sa Hasom u krevetu.
Ja za pištolj da ću ubit Hasu, a on će čekaj, hajde Fato skuhaj kavu a nas dvojica da popričamo.
Gle ti ubiješ mene, odeš u zatvor, a netko drugi će opet Fatu.
Jes, ima pravo.
Drugi dan opet ista situacija.
Ja za pištolj, idem ubiti Fatu.
A Haso će, hajde popijmo kavu i porazgovarajmo.
Ti ubiješ Fatu, odeš u zatvor, a ja ću neku drugu.
Jes, ima opet pravo.
Treći dan opet isto.
Ja za pištolj, idem ubiti sebe.
Opet Haso uz kavu razgovor.
Gle, ti ubiješ sebe ja i dalje Fatu.
Sluša doktor cijelu priču i upita na kraju:
- Pa dobro Mujo kakve veze to ima sa srcem?
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa ne znam doktore koliko još kave mogu popiti da mi herc ne otkaže.