|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33831 do 33840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33831 do 33840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koji je najmasniji vic na s...
Koji je najmasniji vic na svetu?
Ide Perica i nosi deset kila masti...
Justin Bieber gay?
Justin Bieber gay?-Justin Bieber gay? On ima djevojku.
-Ružan? Milioni djevojaka misle da je on najsexy dečko, a on se nalazi na milion postera svugdje.
-Slab? On je slomio nogu na pozornici i nastavio pjevati i plesati.
-Neosjetljiv? Poslušaj pjesmu "PRAY".
-Neuspješan? Sa 17godina ima 29 pjesama, 3 albuma, 12 spotova, 1 film, 3 knjige, 20 nagrada, 86 showa, 45 miliona fanova.
ALI JA I DALJE MISLIM DA JE PEDERČINA. :D
Zašto Crnogorac skine vr
Zašto Crnogorac skine vrata kad ide u WC?
Da mu ne bi ko virio kroz ključaonicu.
Kako se zove Bosanac koji j
Kako se zove Bosanac koji je otišao da legne?
Ba...lega....!
Paket
PaketBaki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"
Na velikom takmičenju, ba
Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:– Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Stariji student objašnjava novopridošlom brucošu:
– Cimere, pazi ovako, ... na fakultetu su ti najteže prve tri godine, ... a onda upišeš drugu ...
Razgovaraju dva studenta:
– Kad obično ideš da spavaš?
– Šta znam, pa tako ... oko dva, pola šest...
Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
– E dosta smo učili, ‘ajde da sjednemo na piće!
Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.
Mujo i jaran Haso na tržnici
Mujo na tržnici traži najbolje jabuke, kad naleti na Hasu pa ga upita:
- Haso, bolan, jel' se ti sjećaš mene?
Haso se nasmije;
- Jašta, Mujo, kako b' te zaboravio, išli u školu zajedno!
Mujo klimne:
- E, jarane moj, s kol'ko s ti ono prolazio?
Haso ponosno reče:
- 4.9, ona iz biolog'je mi nikad nije 'tjela dat' pet'cu... ti si, kol'ko se sjećam, jedva prolazio razrede...
Mujo uzdahne:
- Jest, bila je drolja... nego, sl'šaj. pošto su ti ove jabuke?
Kletve
Kletve- Koja je najgora kletva Englezima ovih dana?
- Dabogda ti došao Hrvat u goste.
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona mu kaže:- Pusti me, ispuniću ti želju.
Bosanac se nasmija i kaže:
- Kakva želja, bona, nosim te zlataru. Zlato je zlato.
Samo 20 odsto Crnogoraca živi u stresu i bijesu. Ostalih 80 odsto živi u Italiji, Americi, Kanadi, Njemačkoj, Švedskoj, Velikoj Britaniji...
Dođe Mujo kući i pita Fatu gdje su djeca.
Fata: Na engleskom.
Mujo: OK, where are the children?
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
– Rekla je NE!
– Tako je on dugo živio srećno!
Mujo na kartanju
Mujo otišao od kuće s jaranima i nema ga danima, pa ga Fata krenula tražiti. Obiđe sve kafane, Muje niotkuda, napokon ga nađe kod Hase kako kocka.
Ljuta i ogorčena, tresne ga po glavi:
- Pa b'dalo jedna, danima te kuć' nema, djeca plaču gladna... pa nemaš srca, majke mi!
Mujo joj zalijepi šamar:
- Šuti, bona, ne otkrivaj mi karte!!