Najbolji vicevi (33771 do 33780)

Knjige

- Koje su dvije najtanje knjige na svijetu?
- Atlas Slovenije i dobra djela Srbije.

Kre­nuo orah na pu­to­va

Kre­nuo orah na pu­to­va­nje bro­dom. Na­sred pu­ta zvo­ni mu te­le­fon. - Ha­lo, ma­ma, ne mo­gu sa­da da pri­čam. Ja­vi­ću se kad se iskr­cam.

Krenula devojčica kući iz š

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!

Vratio se lokalni gastarbajter...

Vratio se lokalni gastarbajter u grad i obznanio da ce prirediti velik tulum. I svi su bili pozvani, i svi se jako veseliše, osim lokalne Pepeljuge koja je morala ostati doma peglati i jedinu utjehu naći u mexičkoj sapunici, a jedina želja joj je
bila da ode na taj tulum, zbari gastarbajtera, poševi se u velikom stilu i tako izgubi nevinost. No ostala je doma sva u suzama, kadli odjednom, eto ti dobre vile, koja mahnu štapićem, a Pepeljuga se odjednom nadje u kožnom kompletu, sa dopičnjačom (minica op.a.), štiklama i mrežastim čarapama. - No, pripazi Pepeljugo, obrecnu se vila, čarolija ti prestaje u ponoć !!! (ponoć., ponoć... -jeka op.a.). I ode Pepeljuga na tulum, zbari gastarbajtera, i taman kad ju je počeo ševit, sat počne otkucavat ponoć. Ona skoči, pokupi stvari, izjuri iz kuće no na stepenicama padne mrtva... PITANJE: Zašto je Pepeljuga umrla? - Pa spirala joj se pretvorila u bundevu...

Čak Noris telef...

Čak Noris telefonom zove Mitra Mirića: - Halo, je l’ to Mitar? - Ja sam, izvolite - odgovara Tarmi Rićmi. - Čekaj, druže... Kako to misliš, ne može nam niko ništa, a?

Ljubav

Ljubav
Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"

Udvara se Ciga ciganki:
•

Udvara se Ciga ciganki:
• Joj, što si dobraaa... savršena guza, taman sise... lice kаo sa naslovnice... sad bih te pokidao...
Ona odgovara:
• A bre tata....

Stariji čovek u dobrim godina

Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.

Ženska glavo

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"

Seksualni odgoj u školi

Stiže mali Mujica kući nakon škole, očito loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:

- Kako je proš'o test iz seksualnog odgoja?

Mujica slegne ramenima:

- A ono, 'nako...

Mujo se razljuti:

- Pa kako tako loše?!

Mujica slegne ramenima:

- A qurca nisam znao ...