|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33421 do 33430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33421 do 33430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Impotencija
Razgovaraju dvije prijateljice:- "Moj muž je 300% impotentan!!!"
- "Kako može biti 300% kad je jučer bilo 100%?"
- "Ma slomio je prst i pregrizao jezik!"
Posle svadbe kaže majka s
Posle svadbe kaže majka svojoj ćerki:- Ćeri, posle devet mjeseci možda ćeš da budeš majka!
- Šest, mama šest!
…...............
Zemunska poslovica: Klan se klanom izbija!
Plavuše na autobusnoj stanici
Sretnu se dvije plavuše, dobre prijateljice iz djetinjstva, na autobusnoj stanici nakon što se nisu vidjele desetak godina. Izljube se i izgrle, pa će jedna:
- Pa što ima kod tebe, draga, jesi li se udala?
Druga odmahne glavom:
- Ne, nisam još.
Prva je prijekorno upita:
- Pa što čekaš?
Druga slegne ramenima:
- Bus.
Prodaje Lala kuću Kinezima
Prodaje Lala kuću Kinezima: Ovo ovde je moje dvorište.
Ovo ovde je moja kujna.
Ovo ovde je moja soba.
A u sobi Sosa i komšija vode ljubav.
A ono tamo sam ja - kaže Lala i pokaže na komšiju.
Pobogu, komšo, kako ti? Pa valjda sam to ja.
Sedi i uživaj, komšo, ko da oni pa znaju naški - odgovori Lala...
FATA O MUJI, NAJBOLJEM MUŽU NA CIJELOM SVIJETU:
Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd', izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”
Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i “WC Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”
Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al' takve
smo mi žene, šta se tu može.
On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara: “Jesu, cure su, moraju biti mršave.” Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…Srce moje najveće
Tvrdoglavost
Tvrdoglavost- Prije sam bila tvrdoglava, danas me niko ne može ubijediti da sam još uvijek!
Mali Mujica i Viagra
Otišao mali Mujica sa školom na izlet u inozemstvo i tamo kupio Viagru u apoteci, pa kad se vratio odmah pozove djeda:
- Stari, vid' vamo, popiješ ovo i baba će bit' noćas sretna ...
Djed uzme tableticu, pogleda malog Mujicu i obeća:
- Mali, ako bude tako, dat ću ti sto maraka sutra!
Budi se ujutro mali Mujica, dolazi u kuhinju kad na stolu stoji šest stotina maraka, pa on upita djeda:
- Stari, šta je ba ovo, pa rek'o si stotku, jes' poludio?
Djed se zadovoljno nasmija:
- Jok, ja ti dao stotku k'o što sam obeć'o, petsto ti je baba dala!
Imala sam dva momka u životu i sa tom…
Imala sam dva momka u životu i sa tom dvojicom sam spavala i to je sve od mojih ljubavnih iskustava. Ne znam šta mi se desilo i kako mi je alkohol tako udario u glavu, ali nedavno sam provela noć sa nepoznatim dečkom. Jako me je sramota, u zemlju bih propala… Osim toga, samopouzdanje mi je opalo, sama sebe više ne volim, hoću da iskočim iz svoje kože! Ne znam šta da radim.
Fata i najbolje sapunice
Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:
- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...
Mersiha zatrese glavom:
- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...
Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:
- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja...