|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33381 do 33390)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33381 do 33390. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Konj
- "Koja je razlika između konja i krave?- "Velika."
Baklave
Trče dvije baklave ulicom, kad odjednom jedna povika:- "Stani baklavo,ja ne mogu dalje, žuljaju me orasi!"
Tajnica
Ugledna i dobro stojeća firma traži lijepu djevojku za upražnjeno mjesto tajnice.Uslovi za prijem:
- Da je sposobna se posvetiti sedam sati na dan svom uobičajenom poslu i jedan sat svom šefu.
Zagorci i cuga
Štef cuga u biritji i dođu novinari pa ga pitaju:
- Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?
Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:
- Je, čujte, nije vam to kod svih isto... neki piju od veselja, drugi zbog tuga.... ja spadam u treće...
Novinar ga pita:
- Dobro, pa kad onda vi pijete?
Štef otpije gemišta i veli:
- Od ranog jutra!
Zašto plavuša ula
Zašto plavuša ulazi u supermarket sa rukavicama? - Zato što namerava da kupi oštro brašno.
Vicevi za Uskrs... da, ima ih ;)
Uskrs je blagdan... ali ima i viceva ;)
----------------------------------------------------------------------
Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:
- Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž je pogleda preko oka:
- Kao Isusovi...
Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:
- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...
Žena bijesno uzvrati:
- OK, ja ću onda kao Marija...
Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:
- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...
---------------------------------------------------------------
Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?
Prva plavuša bez razmišljanja ispali:
- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!
Počeo Mujo da radi na železn
Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!
Kako se zove čokoladni nap
Kako se zove čokoladni napitak koji se smeje? - Hahao.
Došao crnac u Sahari do oaze,
Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:• Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja...
Dečko kaže devojci:
• V
Dečko kaže devojci:• Volim te!
Ona uzvraća:
• I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
• Gde je on?
Otac:
• Zar ne znaš ko ti je dao srce?
• Šta?
• Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da kenja!