|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (33341 do 33350)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 33341 do 33350. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako je Fata platila kaznu za prebrzu vožnju
Fata se vraća kući kasno navečer, a Mujo je odmah dočeka urlanjem na vratima:
- Fato, bona, gdje si ti do sada!?
Fata se izvlači:
- Bjež', bolan, zaustavio me policajac ...
Mujo upita:
- A što te zaustavio?
Fata mirno odgovori:
- Pa voz'la sam prebrzo ...
Mujo se opet naljuti:
- I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?
Fata slegne ramenima:
- Tri puta ...
Posljednja želja
- "Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!"- Bum Jožek, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!"
#vicevi
Igraju dva policajca fudbal
Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan. Policajac koji je izgubio kaže:
●Varao si, ajde opet da se delimo.
#vicevi #panduri
Igrali Perica i Jovica fudbal.
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:- Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
- Da uzmem nešto hladno? - upita Jovica.
- Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!
#vicevi #perica
Zemunac otvorio radnju za farb
Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.- Kakva ti je garancija? - pita ga mušterija.- Tri kiše, brate!#vicevi
Mujo i Haso sjede u kafani por
Mujo i Haso sjede u kafani pored prozora i komentiršu prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:- Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!
Mujo procijedi:
- Pa nije baš nešto, š‘a s‘ ti pališ na nju k‘o i ostala raja?
Haso se nasmije:
- E, jarane, to t‘ je zato jer ima govornu manu...
Mujo se zbuni:
- Kak‘u ba govornu manu?
Haso slegne ramenima:
- Ne zna reć‘ ne....
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upita klinca zašto plače. Klinac će:
– Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
– Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
– Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
#vicevi #bosanci
Došla prosvetna inspekcij
Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:– Pa kako to učite djecu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
– Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!
Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odijelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
– Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
– Jes‘, a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!
– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa je l‘ pušite cigarete?
– Pušim, al‘ ne pomaže!
#vicevi #ciga
Mali Mujica i učenje
Mali Mujica sjeo s jaranima na pivo, pa se žali:
- Men' je mater uvijek govor'la - uč', Muj'ce, uč' da ne moraš teško radit'... i evo t' ga na - završio osnovnu, gimnaziju i vakultet, a posla nemam...
#vicevi #bosanci
– Tata, neko kuca ka&
– Tata, neko kuca kaže Perica.Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice...
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
#vicevi #perica
Takmiče se Amerikanac, Francu
Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:• Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovat'.
Crnogorac skoči i kaže:
• Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!
#vicevi #crnogorci