Najbolji vicevi (33081 do 33090)

Nilski konj

- Zasto se nilski konji pare u vodi?
- Zato što je pizdu od tonu i po teško navlažit.

Plavuša i pokvareni WC

Plavuša nervozno zove muža telefonom:

- E, dragi, ne radi nam WC školjka, daj dođi to popravi...

Muž uzdahne:

- Doobroo... daj mi reci, kada?

Plavuša još nervoznije odgovori:

- Ma jel' ti mene slušaš što ti govorim? Ne kada, nego WC školjka!!

VIP

Sijedi plavuša u kafiću i stoji mobitel pokraj nje. Dođe crnka i kaže:
- "Ajme šta ti je simpa mobitel."
Na to će plavuša:
- "Nije simpa nego VIP."

Plavuša i vijesti

Plavuša sluša vijesti i izleti savjeti liječnika kako se ponašati po ovim velikim vrućinama. Plavuša to sasluša i odluči ostati doma, a ne otići na posao.

Drugi dan dođe na posao i šef je upita:

- Pa što je bilo, zašto jučer niste došli na posao?

Plavuša slegne ramenima:

- Šefe, rekli iz Hitne da se ne izlazi van!

Idu dva pandura ulicom i naiđ

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
• Vidi, govno.
• Ma nije to govno, samo ti se čini.
• Ma jeste govno! Aj' ga pomiriši.
• Ma nije to govno.
• A što ga ne probaš pa ćeš videti.
• Neću.
• Ajde.
• Neću.
• Ma 'ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
• Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao - inače bih stao u njega!

Haiti

- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.

Traumatičan Mujin razvod

Dvoje staraca Mujo i Fata jedva se dogegali do općine i drhtećim glasom upitaju službenika gdje se mogu prijaviti za razvod braka. Ovaj ih zbunjeno pogleda, zatraži osobne i upita:

- Dobro, bolan, pa š'a ste vi čekali do stote god'ne da se razvedete?

Mujo uzdahne:

- A jeb'ga, čekali da djeca pomru, da se ne sekiraju zbog razvoda...

• Je li, čija je to plava d

• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?
• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.
• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura 5 a ovo je za pola nijanse tamnija i puniji ton ima...

Kad plavuša slaže puzzle

Plavuša zove svog dečka nakon povratka iz dućana, nadajući se da će joj moći pomoći:

- Čuj, kupila sam puzzle i ne mogu ih nikako složiti.

Dečko uzdahne i upita:

- A što je nacrtano na kutiji, draga?

Plavuša vrti kutiju u ruci i odgovara:

- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne nikako ne mogu prepoznati ni glavu ni rep!

Dečko uzdahne još dublje i promrmlja u telefon:

- OK, ćekaj malo, sad ću doći k tebi.

Stiže dečko za pola sata, pogleda kutiju na stolu, pomiluje dragu po plavoj glavi i reče:

- Hajde, vrati taj kornfleks u kutiju, mišiću..

Jos ramazanskih filmova..

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric