|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32951 do 32960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32951 do 32960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mama grdi kćerku.
"Ta...
Mama grdi kćerku."Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
---------
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumijeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrijebite cijelu pticu.
---------
Koja poruka piše huliganima na bilbordima u Engleskoj?
- Završi Megatrend i pali!
---------
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudićeš mamu!
Mujina surla od slona
Mujo krenuo na trekking po Nepalu, i nakon što se popeo prilično visoko i izgubio šator, smrznuo se i otpala mu je ćuna.
Jadni Mujo danima je hodao do prvog liječnika, koji mu je rekao da je njegova ćuna neupotrebljiva, ali da ima rješenje - presađivanje slovonske surle. Mujo pristane, liječnik operira Muju i kad je sve bilo gotovo, pozove Muju da ga pošalje doma i obavijesi da treba doći na pregled svakih mjesec dana.
Evo Muje za mjesec dana i upita ga doktor:
- Pa, Mujo, kako te služi nova sprava?
Mujo će na to zbunjeno:
- Ma dobro, jedino ne smijem pišati u vrtu ...
Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- A zašto, pobogu, Mujo?
Mujo odgovara s nelagodom:
- Ma znate, doktore, kad ga izvadim na vrtu, on odmah počne brati travu i trpat mi je u guzicu!!
Zašto muškarac ne može bi...
Zašto muškarac ne može biti lep i pametan? - Zato što bi bio žensko.
Sretnu se dve šimpanze u sa...
Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
• Hej, gde si čoveče, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
• Ma pusti me, crko sam...
• Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
• Ma, ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole jebi, trč' gore ljubi, trč' dole jebi. Otp'o sam!
Imala majka sina koji je za...
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? - pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.
Zašto pogrebna vozila nemaju r...
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?Nema potrebe - ništa nije hitno!
Ubica
Situacija u sudnici:- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala me voleti."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu
- Dragi, ponovo sam izgubila s...
- Dragi, ponovo sam izgubila sat. Trebalo bi da mi kupiš novi.- Šta će ti kad ionako stalno kasniš?
- Da, ali volim da znam koliko...
-----------------
Monika se vratila sa odmora. Prijateljica je pita da li se lijepo provela.
- Strašno! Svo vrijeme je padala kiša.
- Pretjeruješ, mila. Ipak si lijepo pocrnjela.
- To nije od sunca, to je rđa.
Posle bombardovanja
Posle bombardovanjaPosle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."