Najbolji vicevi (32841 do 32850)

Fata i novi doktor

Dolazi Fata u ordinaciju, a tamo novi doktor:

- Dobar dan, ja sam vaš novi doktor, mogu l' vas pitati par pitanja, samo da zapišem nešto o vama?

Fata klimne, a doktor krene s normalnim pitanjima, bolesti, lijekovi i slično, pa pred kraj upita:

- Jel' pijete?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Jok, bolan, šta vam je?

Doktor ide dalje:

- Jel' pušite?

Fata mu zvekne šamarčinu:

- Dakle, stvarno, takva pitanja...

Fata i odjeća

Fata se oblači, pa je Mujo gleda i ispali:

- Fato, bona, ti kad se obučeš ne izgledaš bar nešto...

Fata se okrene, odmjeri ga od glave do pete i odgovori:

- A moj Muju, a našta t' ličiš kad se skineš...?

Strašan vic

Uči­la de­ca u ško­li

Uči­la de­ca u ško­li slo­vo A. Uči­te­lji­ca na­pi­še na ta­bli slo­vo A i ka­že: - Ko će po­go­di­ti ovo slo­vo? Pe­ri­ca ski­ne ka­pu i ba­ci je pre­ma ta­bli. - Ja sam po­go­dio!!

Vicevi o plavušama po peti put

Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
- Obje vrste su izumrle!

-----------------------------------------------------------

Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! 

---------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
- Cijene padaju!

Sigurnost

Mujina varijanta recesije

Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

- Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... jedem pljesnive sireve ... pijem stara vina ... vozim auto bez krova ... 

Uskršnji vicevi... mogu i oni, jel'da?

Uskrs jest blagdan, naravno.... no, može se i malo viceva napraviti na tu temu ;)

-----------------------------------------------------

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje - što je to Uskrs?

Prva plavuša bez razmišljanja ispali:

- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

----------------------------------------------------

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

- Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

- Kao Isusovi...

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...

Žena bijesno uzvrati:

- OK, ja ću onda kao Marija...

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...

Stu

Pita sin Džejmsa Bonda: -

Pita sin Džejmsa Bonda: - Tata, je l’ mogu večeras da izađem napolje? Bond odgovori: - Možeš, ne možeš.