|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32811 do 32820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32811 do 32820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Seve
Pitali Severinu koja je razlika između sperme i jogobele?A ona ce:
- "Ne znam, jogobelu jos nisam probala!"
#vicevi
Bog je mislio na sve
- Zašto je Bog izmislio pijanice?- Da bi i ružne žene imale društvo.
#vicevi
Ide Mujo ulicom, i odjednom vi
Ide Mujo ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuce ručnu. Tad odjednom začuje Hasin glas iza sebe:• Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!
#vicevi #bosanci
Probajte supu
Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera:- "Molim vas, probajte ovu supu."
- "Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu."
- "Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu."
- "Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu."
- "Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu."
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta:
- "Dobro, dobro, da probam supu... Hm... A gde je kasika?"
A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom:
- "Dosla maca na vratanca..."
#vicevi
Pasta
- Kako se u ludnici zove pasta za zube?- Blentomed.
#vicevi
U saobraćaju viče &#
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!
#vicevi #bosanci
Advokat pita plavušu sekr
Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?- Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
#vicevi #perica
Kupuje Lala košulju boje
Kupuje Lala košulju boje jorgovana, ali mu nijedna ne odgovara, jedna mu je plava, druga modra, treća zelena. - Pa jes' ti negdje vido takvu košulju? - pita ga nervozno prodavac. - Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu. - Pa to je bijela?! - A šta, ti nikad nisi vido bijeli jorgovan?Žena se obraća advokatu:
-Htjela bih da se razvedem!
Advokat: -Imate li neki motiv?
Žena:
-Da! Udata sam!
#vicevi
Vratio se sin s ispita. Pita g
Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:- Kako je bilo?
- Veličanstveno i božanstveno!- odgovori sin.
- Kako to?
- Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odijelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije - kaže trgovac.
- Haj' tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
#vicevi #bosanci
Pošli Mujo i Haso na tržnicu
Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...
#vicevi #bosanci