|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32751 do 32760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32751 do 32760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Seksualno opterecen
Seksualno opterecenBio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
- Šta sam nacrtao na papiru?
- Pičku, odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta krug.
- Pičku, opet odgovori Mujo.
- A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
- Pičku?, opet će Mujo, a na to će doktor:
- Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni.
- Ja? Pa ko crta pičke, ja il' ti?
Zaustavi policajac Cigu i pita...
Zaustavi policajac Cigu i pita ga:- Je l' imaš dozvolu?
- Imam, al' kod kuće, zaboravio.
- A za koju kategoriju?
- Pa, ne znam - reče Ciga.
- Kako ne znaš: A, B, C, D...
- Ma, ne znam - opet će Ciga.
- Kako ne znaš, ajde seti se...
- ABC.
Zašto Mujo hoda bos u odijelu
Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom novcatom odijelu. Haso ga odmjeri od glave do pete i upita:
- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?
Mujo ponosno odgovori:
- Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!
Haso klimne, pa ga pita zbunjeno:
- Super, nego što ti nije i cipele kupio pa 'odaš bos?
Mujo prezrivo frkne nosom:
- Haso, seljačino jedna, ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' šta piše - Boss!
Vaj-faj antena
Kaže deda unucima na samrti da mu, kad umre, na grobu postave vaj-faj antenu.
– A što, deda?
– Da biste me češće posećivali!
Pošli Crnogorci u lov na
Pošli Crnogorci u lov na puževe.Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo`če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom?
- Tata.
Štednja
U okružnom MUP-u ustvrdili da se troši previše balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:- "Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj ce puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše sa prijedlogom pa posalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
- "Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
- "Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i je*ati!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
Koji ekran koriste Eskimi?
Koji ekran koriste Eskimi?- Led.Mali Mujica i kupanje
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni ona kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako ga počne provlačiti kroz vodu lijevo desno.
U ulazi Mujo i onako začuđen pita Fatu:
- Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa.
Fata nervozno odgovori
- Bolan Mujo, budalo jedna, Bog te zvizno! Hajd' ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!