Najbolji vicevi (32681 do 32690)

Vratio se sin s ispita. Pita g

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- Kako je bilo?
- Veličanstveno i božanstveno!- odgovori sin.
- Kako to?
- Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odijelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš jeftinije - kaže trgovac.
- Haj' tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

Pošli Mujo i Haso na tržnicu

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...

Rasejani profesor

Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."

Policajac u knjižari:

Policajac u knjižari:
- Želio bih da kupim roman na poklon mom šefu.
Prodavačica: - Da li može da bude teška literatura ili je možda bolje lakša?
Policajac:
- Može i teška, ja sam došao službenim kolima.
- Šta prave dva policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?
- Štetu!

- Gdje ćeš, Haso? -

- Gdje ćeš, Haso? - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! - A koliko misliš dobiti za nju?
Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- K'o u VIP-u!
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula dinara po minutu!

Trkaju se dve pečurke i ka

Trkaju se dve pečurke i kaže jedna drugoj: - Ajde, možeš ti to, mi smo šampinjoni!

Anica već dva sata sedi za

Anica već dva sata sedi za stolom i jede ribu. - Mama, ja ne volim ovu ribu. - Zamisli da je to nešto što voliš, pa pojedi. - Ajde ti zamisli da sam je pojela, pa odnesi tanjir.

Idu Mu­jo i Fa­ta na ne­

Idu Mu­jo i Fa­ta na ne­ko sla­vlje, pa Fa­ta ka­že Mu­ji: - Mu­jo, bo­lan, aj­mo pre­či­com, ka­sni­mo! - Ne­će­mo sad, Fa­to, žu­ri nam se.

Kočnice

Kočnice
Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
-Sada ćeš vidjet šta je ABS.
I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
-Eto-rekao je Mujo.
-A ja ću tebi pokazat šta je ASS- kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
-To ti je ASS!- ponosno će Haso.
-A šta to znači?- pita ga Mujo.
-Ako Stane, Stane!

Marketing

Pored jedne hamburgerije u Podgorici, na zgradi grafit:
- "NE JEDITE GOVNA, HAMBURGER JE SAMO 1 EURO."