|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32571 do 32580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32571 do 32580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- CIA...
- CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosijea, intervjua i testiranja ostalo je troje finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
- "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše naredbe bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi ćeš videti svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!"
Čovek odgovori:
- "Ma sigurno se šalite. Ja ne mogu da ubijem svoju ženu."
- "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
- "Pokušao sam, ali ne mogu da ubijem svoju ženu."
- "Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Kada je čula kako mora da ubije svog muža, uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve je utihnulo. Polako se otvoriše vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
- "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!"
#vicevi
Povoljno palim kuće, okućnice,...
Povoljno palim kuće, okućnice, automobile, pa i žene.Šifra: piroman
#vicevi #kratki
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
- Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate...
#vicevi #panduri
Učio Haso Muja kako da gleda n...
Učio Haso Muja kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!
#vicevi #bosanci
- Jesi li ikada spavao s polic...
- Jesi li ikada spavao s policajkom?'- Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.
--------
- Čak Noris je izbrisao fejsbuk iz prijatelja.
--------
Kojeg je žanra film u kojem Crnogorac radi i studira?
Naučna fantastika.
Mali oglas: - Menjam šesticu ...
Mali oglas: - Menjam šesticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće porodice.#vicevi #kratki
Kraj je blizu
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen?"
#vicevi
Pita učiteljica đake: Ako od N...
Pita učiteljica đake: Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?! Javlja se odmah Perica i kaže (nastavak)#vicevi #perica
Kako se zove osin muž?
Kako se zove osin muž?
Osigurač.
Pita učiteljica đake:
●Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
●Iz zoološkog vrta.
●Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
●Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
●Vidi, ovi majmuni opet isključili. #vicevi #perica
Osigurač.
Pita učiteljica đake:
●Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
●Iz zoološkog vrta.
●Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
●Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
●Vidi, ovi majmuni opet isključili.
#vicevi #perica