|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32551 do 32560)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32551 do 32560. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mrtvi golub
Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"Upregao Lala konje u kočije i ...
Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.- Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.
- Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
- Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
- A zaista me je lepo molila da i ona pođe!
Dobio jedan pandur na poklo...
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
Za vrijeme prošle Jugoslavije ...
Za vrijeme prošle Jugoslavije pita učiteljica Pericu:- Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
- Josip Broz Tito.
- Sjedi, pet!
Perica sjedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera.
---------
Naleti čovjek na policajca i pita ga:
- Izvinite, je l' znate koji je datum?
Policajac će:
Kako da znam kad se svaki dan mijenja?
Zašto Crnogorac na čas geograf...
Zašto Crnogorac na čas geografije ne nosi atlas?Zato što mu je dovoljno da gurne glavu kroz prozor.
Kako je Fata došla do krznenog kaputa
Ide Fata gradom u novom krznenom kaputu i ponosno hoda tako da je svi vide. Naleti na prijateljicu Mersihu koja usklikne:
- Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo?
Fata se zagonetno nasmije:
- Jedan poljubac.
Mersiha je zbunjeno pogleda:
- Pa kome si ga dala, svom Muji?
Fata odgovori pobjedonosno
- Jok, onaj koji je on dao kućnoj pomoćnici ...
Mujina prva seksualna iskustva
Sjede Mujo i Haso u kafani i pošteno se zarakijali, pa je razgovor, naravno, skrenuo na temu seksa. Slušali oni kako ekipa za susjednim stolom priča o svojim podvizima u krevetu, a Muji sve neugodno pa se crveni.
Hasi postalo sumnjivo, pa upita Muju:
- Jel', Mujo, jes' ti opalio koju žensku dosad?
Mujo se snuždi:
- Nisam baš, al' kažu mi da je pravo dobro!
Haso saspe još jednu u sebe i pita:
- Pa ko ti je prič'o?
- Jedan, ne znaš ga ti, al je gled'o pa zna!
Izletnik u malom selu u Šum...
Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
• Šta predstavlja ovaj kamen ovde?
• To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Piroćanac dao pet centi bakšiša.