Najbolji vicevi (32171 do 32180)

Devojka, 23 godine, visoka, zg

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.

Mladoženja

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."

Pričaju dva prijatelja

- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."
- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat..."

Ringišpil

Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
- "Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu."

Učiteljica: Perice, koliko

Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učiteljica: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.

Inspekcija

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem učenicima muške polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Bukva il kilaza ?

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
- "Kako ba ne kontam? Vid' koliki si ti pa nista...", obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
- "Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta."

Došao policajac u video k

Došao policajac u video klub da izabere film. Pita radnicu za pultom da mu preporuči neki Vestern. Pita ga da li je gledao DOBAR LOš ZAO... Policajac će na to:
- Nisam ni jedan, dajte mi sva tri...
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate rata do kraja?

Deterdzent

Ulazi Svabo u radnju i kaze:
- "Dacete mi deterdzent Ariel Saron."

Slovensko pravosuđe

- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?
- Genocid...