Najbolji vicevi (32151 do 32160)

- Crnogorci su na dobrom putu,

- Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
– Da li vi znate da se pas ne smije voziti na prednjem sjedištu?
Vozač:
– Ali to je plišani pas!
Pandur:
– Rasa nije bitna!
Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Pita Perica majku:
- Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Otišli Lala i Sosa u hotel, a

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
- Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...
A Lala će njemu:
- Ta u papuča...
- Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.
- Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
- Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
- Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
- Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov 'lebac!

Ide deda u radnju i kaže

Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
– A gdje ti je kaladont?
Pita komšija malog Pericu:
- Jel‘ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
- Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
- I šta se desilo?
- Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
- U čemu je razlika između rakije i red bula?
- Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Mali Mujica na selu

Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobitel i namršti se za koji tren, pa upita:

- Baba, ima l' vajfaj?

Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:

- 'Ajd ne budali, ješćeš š'a ima!

Izašao Crnogorac u diskot

Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom djevojkom. Ona je bila visoka 190, a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
- Znači, krenuli ste od nule!?

Mujo i pogađanje

Mujo krenuo na čaršiju i naleti na Hasu s košarom u ruci:

- Đe's, bolan, Haso, šta to nosiš?

Haso slegne ramenima:

- A eto... kokoši da prodam na pijacu... nego, ako pogodiš kol'ko ih nosim, dat ću ti obe!

Mujo se zamisli, odmjeri košaru sa svih strana pa ispali:

- Tri!

Ako bi se svi Kinezi uzeli za

Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju...
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta...
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240.000.000 litara...
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno 36.000 kamiona (onih velikih)...
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0.0002 milimetara...

Kafa

Dosao tip u kafanu i kaze konobaru:
- "Daj mi jednu fuka."
Konobar mu donese, nakon nekoliko minuta podje covjek kuci a, a konobar ga upita:
- "Znas li ti sta je tipla?"
A covjek ce na to:
- "Znam znam ONO STO SE GURA U ZID."

Pitalica

- Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?
- Zato što se Fata brije.

Mali Mujica i priroda

Mali Mujica uči u dnevnoj sobi, a Mujo na kauču čita novine. Mujica se malo mršti, pa na kraju upita:

- Babo, babo, š'a je to kolibri?

Mujo odvrati:

- Ma, to t' je neka glupa riba...

Mujica se zbuni:

- Bab0... al tu piše da leti?!

Mujo klimne:

- Eto vidiš kol'ko je glupa!