|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32051 do 32060)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32051 do 32060. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šeta Mujo ulicom i jede p
Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa.Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
- Otkud nam dijete posle tri mjeseca braka? - pita Mujo Fatu. - Ima li tri mjeseca kako si se oženio, tri mjeseca kako sam se udala, nosim li tri mjeseca? Koliko je tri puta tri? - Devet. Odoh ja u kafanu da častim društvo!
#vicevi #bosanci
U rovu
U rovuU rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."
#vicevi
Velika ljubav
- Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom?- BROJI LITRE!
#vicevi
Telefon
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?- Pinokia.
#vicevi
Uče mama i tata dijete da
Uče mama i tata dijete da priča:- Kako kaže mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako kaže pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako kaže miš?
- Klik, klik...
- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
- Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?
#vicevi
Berba
- Znate li kad je berba jabuka?- Kad susjeda nema kod kuće!
#vicevi
Kućno kino
Kućno kino- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.
#vicevi
Došao Crnogorac iz inost
Došao Crnogorac iz inostranstva kući, poslije dugo godina, Dobar dan! - Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci... Revolucija! Tako i treba, svaka čast!- Vozačku i saobraćajnu, molim!
Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije osam mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
- Kako Japanac drži dijetu?
- Jede jednim štapićem!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?” „Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici. „Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”
- Imaš li ti devojku? - pi
- Imaš li ti devojku? - pita mama Pericu. - Imam! - I, kako se zove? - Jelena nadogradnja noktiju novi profil.
#vicevi