Najbolji vicevi (32021 do 32030)

Autobus se pokvario

Autobus se pokvario
Ušao retard u autobus.Autobus najednom stade pa vozač i kondukter izađoše da ustanove kvar.Nakon pet minuta,izađe retard i kaže:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Ćuti i ulazi u autobus.
Nakon petnaestak minuta evo opet retarda:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Marš u autobus!
Nakon pola sata,opet izlazi retard:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A kontrolor će vozaču:
-Ma pusti ga da kaže,možda mu je otac automehaničar,možda stvarno zna šta se pokvarilo.Hajde,mali,reci.
A retard će:
-Autobus se pokvario.

Mali Mujo i nebeska mehanika

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi kraj Muje, lista neku knjigu iz škole pa ga odjednom upita:

- Babo, babo, zašt' se Zemlja okreće?

Mujo ga pogleda ispod oka?

- Zašt' se Zemlja okreće? Sl'šaj, bolan, da nis' ti naš'o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!

Prelaze most slon i miš.<

Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
- Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?
Prolaze Piroćanac i njegova djevojka pored cvjećare i pričaju: Djevojka: Kako lijepo miriše ovo cvijeće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?

Pričaju dve babe i jedna o

Pričaju dve babe i jedna od njih kaže da je prestala da psuje. - A ja više ne verujem u boga! - Sereš? - upita je ova prva. - Ne, krsta mi - odgovori druga baba.

Stari kauboj objašnjavao je unuku, da je tajna dugog života u tome da...

Stari kauboj objašnjavao je unuku, da je tajna dugog života u tome da svako jutro na hleb stavi malo baruta i pojede.
Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 96 godina i ostavio za sobom 11 dece, 23 unuka, 19 praunuka i jednu veliku rupu na zidu krematorijuma.

Ljudožđer

Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."

Sede čovek i žena u kupeu, p

Sede čovek i žena u kupeu, pa žena, videvši da on ne skida pogled sa njene pičke, kaže:
• Nastavi da gledaš, sad će da ti namigne.
• Ma da kako ne.
• Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno mu namigne. Čovek sav u čudu, kad će žena opet:
• Nastavi da gledaš, sad će da ti pošalje poljubac.
• Nemoguće.
• Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a čovek ne može da veruje svojim očima. Žena će njemu:
• Dođi, sedi pored mene.
On sedne a ona će:
• Stavi dva prsta ako 'oćeš.
Čovek će na to:
• Nemoj mi reći da zna i da zviždi.

Zove Haso doktora i kaže:

Zove Haso doktora i kaže:
– Mujo je progutao nalivpero.
A doktor na to:
– Neka onda piše hemijskom...
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: „Ništa, samo gledam”.

Pričaju dva Zemunca: E tebra ja bio u Londonu i kresem ti ja ku*vu. Kad...

Pričaju dva Zemunca:
E tebra ja bio u Londonu i kresem ti ja ku*vu. Kad će ona meni: Dipr, dipr, dipr...
I šta je bilo? - kaže drugi
E tebra kad sam ja njoj dnopr, oči su joj ispale

Kaže Mujo Hasi: - Haso, t

Kaže Mujo Hasi: - Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove. - E, onda ti ništa ne fali.