|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32001 do 32010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32001 do 32010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pitali pandura:- Šta je t
Pitali pandura:- Šta je to malo, žuto i ima šest nogu?- Hmm, a da nije zagonetka?Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Na uviđaju, ispred gimn
Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:
●Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
●E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!
Zove Ciga svoju omiljenu ra
Zove Ciga svoju omiljenu radio-emisiju i pita:
●Može li od Džeja "Nina"?
Voditelj odgovara:
●Naravno, ali samo da vidim imamo li tu pesmu.
Posle duge konsultacije voditelj odgovara:
●Mi tu pesmu nemamo, ali ako vi možete da nam otpevate neki deo možda nađemo.
Ciga odgovara:
●Naravno - i počinje - "Ni na istok, ni na zapad..."
Kako se zove TV za slepe? Kako se zove TV za slepe? Philips Višnjić.
Mujo i poljubac
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i gleda nogomet, kad uleti mali Mujica i upita ga:
- Babo, babo, mogu l' te pitat' nešt' o seksu?
Mujo uzdahne, ugasi televizor i odgovori:
- A bi'će da b' trebali popričat' o tome... rec'...
Mali Mujica udahne duboku i ispali:
- Jel' se more osljepit' od ljubljenja?
Mujo uzdahne još jače:
- More, Muj'ce, more...
Mali Mujica zabrinuto upita:
- Pa kako?
Mujo slegne ramenima:
- Pa eto, rec'mo, otkad me tvoja mater vid'la da se ljubim s komšinicom Habibom, nemere me oč'ma vidit'...
93
Kad umjesto 94 okreneš 93, onda zapali kuću da ne ispadneš glup. Mujo došao na pecanje, po
Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:- Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
- Ja, des' god'na...
Tip ne odustaje:
- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima..
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Žena ima muža koji s
Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.Zove je švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
Kaže Perica mami: „Mama, tata je opet pijan!” „A otkud ti to znaš?” „Pa eno ga, opet brije ogledalo.”
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
- Jedan!