|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31951 do 31960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31951 do 31960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Klasičan vic - plavuša i mehaničar
Plavuša dođe kod mehaničara i zabrinuto reče:
- Slušajte, stalno mi se gasi, radio malo radi, malo ne, svjetla blinkaju bez veze ... možete li ga popraviti?
Mehaničar zaroni pod haubu, pa ispod volana i izađe za par minuta brišući ruke:
- Gospođo, bit će da je neki kratak spoj, samo da ga pronađem.
Plavuša uzdahne:
- A jel' ga možete nekako produžiti, treba mi auto večeras, idem na neku večeru?
Plavuše i Mjesec
Plavuše odu u večernji izlazak i propisno se napiju, pa na putu kuću teturaju i jedna od njih odjednom upita:
- Gle, mjeseeec... baš me zanima što nam je bliže, London ili Mjesec?!
Druga zavrti glavom:
- Stvarno si bedasta... draga moja, jel' ti vidiš London odavde?
Fata i njen sprovod
Fata razgovara s Mujom i on je u jednom trenutku upita:
- Fato, bolan, šta b' ti da se kaže na tvom sprovodu?
Fata se malo zamisli i ispali:
- Pa ja b' najvolila da neko kaže - gle, mrda!!
Mujo na sezoni
Mujo krene na sezonu i zaposli se kao konobar. Prvi dan na poslu i prvi gosti mu naručuju:
- Molim vas, dvije kave, jednu s više šećera, drugu gorču...
Mujo ih pogleda poprijeko:
- Jarane, š'a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama, matereti?
Ide zec šumom i sakrije bo
Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše: „Ovo nije sok.“ Sledećeg jutra zec je izvadio bocu, koja je bila prazna a na njoj je pisalo: „Kornjača ga nije popila.“
Dijabetes
- Kako dijabetičari vode ljubav?- NA TREN.
Špaga
Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.- "Prijatelju pa što vučeš tu špagu?"
Ludak ga pogleda tužno
- "Pa probao sam gurati ali ne ide."
Zadnje na Titanicu
- Šta je zadnje povikao kapetan Titanica?- Jebo te led!
Tračanje uz kavicu
Sjele susjede na kavu nakon sto godina, pa će jedna:
- Znaš da sam sve uvjerenija da me muž bezočno vara!
- Po čemu to zaključuješ?
- Pa jel ti vidiš moju djecu?
- Ne razumijem... što time hoćeš reći?
- Pa zar ne vidiš da ni jedno ne sliči na tog pokvarenjaka!
Vozi se sveštenik na
Vozi se sveštenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: - Plati kaznu! - A zašto? - Pa ne držiš volan! - Pa Bog drži volan! - Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.